TEMA:DEPRESIÓN

DEJAR DE ESCRIBIR.....NUNCA

Tengo un poco abandonado a mi amigo, me refiero al Blog. He empezado otros proyectos que mantengan mi mente ocupada y a la vez la hagan trabaja. Como no cansan, me entretengo y aprendo.

No puedo estar dándole vueltas y vueltas a lo mismo, como decía aquella máxima "Si una cosa tiene solución ¿por qué te preocupas? y si no la tiene ¿para qué preocuparse". Cómo siempre mensajes muy claros pero dificiles de llevar a cabo.

Sobre la fibro no hablo, supongo que este tiempo me está sentando igual que  tod@s. El no dormir lo que debería es lo que me está agobiando pero parece que cada vez me tome las cosas con más....o con menos interés, como que hago menos caso y eso no me gusta, no forma parte de mi idiosincrasia. No creo que a estas alturas esté cambiando.

Espero no dejarme a medias lo que he empezado, suele pasarme mucho en los últimos años, coger algo con mucho entusiasmo y al cabo de un tiempo darle una patada. Pero me gustan los retos y ésto lo es de verdad, así que confío en seguir adelante.

Cuando tenga una imagen que vaya con el blog os muestro lo que estoy haciendo. Es un mundo muy entretenido, de verdad, además saca mucho de ti, al igual que cuando escribes.

Bsts a todas y disculparme si no respondo....hay veces que me quedo en blanco y no sé que contestar a vuestros comentarios tan animosos, los leo todos y todos los aprecio como deben ser apreciados.

TITULO:DIVAGACIONES

Me preguntaste porqué no escribía ya, te di la respuesta que te di porque estaba aquella persona delante y no me conoce a ese nivel. Pero la  verdad es que estoy muy ocupada intentando sobrevivir, que no vivir.....eso ya ni lo espero ni lo deseo. Tú sabes bien como son mis días y de que forma van empeorando y cada día veo más claro lo que es ser una molestia....y lo entiendo, en el fondo lo entiendo. Pero hay tantas cosas que se contradicen con palabras y acciones, no quiero pensar que disfruta haciendo daño porque ese pensamiento aún me duele más.....pero es que lo parece o es que quizá en alguno de mis viajes astrales quedó mi cerebro en algún lugar que no es el que le corresponde.

¿Cómo se escribe desde la tristeza? ¿Desde esa pena que duele? Yo creía que era valiente, que podía con todo y ahora me arrincono, sólo estoy bien bajo dos mantas y me trago litros de lágrimas para no hacer daño a nadie....a ese "nadie".

¿Entiendes por qué no escribo? Porque no soy capaz de alegrar a nadie, no puedo disimular ni detrás de una pantalla donde nadie me ve. Podría contar que estoy feliz, que me encuentro genial, pero no puedo mentir ni siquiera en algo que es virtual, que no tengo ni idea de quien lo lee salvo la gente que conozco.

Tengo 39 años y creo que la vida ya me ha dado todo lo bueno que tocaba, quizá en otra las cosas sean mejor, como lo fue en un tiempo. Cuando yo era una persona activa, alegre....una persona que se negaba a llorar y malgastar la energía lamentándose. Tal vez me he vuelto una vieja plañidera, un despojo lastímero, con la contradicción de que no intentaría nunca inspirar lástima, odio que nadie sienta lástima por mí, eso me toca el orgullo y de eso aún me queda un poquito....un poquito que guardo como un tesoro porque perderlo sería ya el final, aunque no es que me importe demasiado que llegué ese final.

Por esto, por eso....y por mucho más es por lo que no me atrevo a escribir. Pero claro, no podía decírtelo delante de ella ¿verdad? Además la pobre lo que necesitaba era que la animaran, no escuchar problemas o como quieras llamarlo...porque yo lo llamo simplemente "mi vida" o mi "supervivencia", que creo que es más adecuado.

Bsts.

TEMA:DIVAGACIONES

NO ES LO RECORRIDO, ES LO QUE AUN ME FALTA POR RECORRER

No soy yo, ese es el que convencimiento al que tengo que llegar. Despertar de este aletargamiento, de este sentimiento de culpabilidad, que aun sabiendo que es infundado, que no me pertenece, esta ahí....despertar de un mal sueño cuando este es narcotizado no es tan fácil.

Intentar alegrar ya que no arreglar, la vida a los demas tampoco es  fácil si la tuya ya no sabes vivirla de manera natural. El día a día es una sucesion de horas solo interrumpidas por alguna noches sin insomnio, no hay cambios, solo monotonía y un sillón cada vez mas hundido.....a juego con la persona que en el se sienta, una prolongacion, un apéndice mas del cuerpo.

Wicca no puedo escribir aquí sobre lo que me comentas en el correo, ya sabes....nunca me plantee abrir un blog monotematico y mucho menos sobre "eso", tu mas que nadie sabes lo que es , sabes el resultado de hablar "sobre lo que sabes". Eso queda de puertas hacia dentro y en un circulo cerrado.

Realmente nunca tuve un planteamiento definido sobre que iba a escribir, decidí que mejor dejar llevar los dedos a donde la mente va y traducirlo en palabras escritas, tal vez para que no se me olvide o quizá para intentar olvidar que ayer fue peor y hoy puede que mejor.

Los días pasa deprisa pero mi vida se ha ralentizado, se ha quedado en punto muerto. No se a que lado dirigirme para no caerme o quizá para caerme ya de una vez.

Tantos años, tantos sueños, tanta vida desperdiciada....y yo...con tal de que los demás estén bien....ya me vale.

(Sigue sin ir la tilde)

TITULO:DIVAGACIONES

EL CUADRO DE MI VIDA

Un lienzo, un marco....en blanco. Ni el mejor pintor visionario seria capaz de ver en mi nada porque nada dejo ver.

Mentiras....asi no preguntan y si preguntan.....mas mentiras.

Una vida que se ha construido en meses a base de fingimientos,

sonrisas que duelen al estirar los musculos para formarlas y lagrimas....¿cuantas lágrimas puede tener una persona? ¿cuantas puede soltar sin deshidratarse?

La verdad duele y a mi no me hace libre, me aprisiona, me deja sin vida, sin nada...

Ni una jaula de oro...plata chapada de la que da alergia y ya va bien.

TEMA:DIVAGACIONES

Parece que por fin paro  el viento, ese al que le he echaba la culpa de las jaquecas y demás dolores harto conocidos, pero se ha ido y no se ha llevado nada, todo se ha quedado.



Mi pereza ha aumentado tras unos dias de frenética actividad involuntaria, altruista....obligada. Agradezco muchos lo comentarios de animo que he leído, gracias a todos porque vienen de gente a la que quiero.



No quisiera seguir pensando que es cierto que estaría mejor si....no hablo de la FM, eso es evidente. No quiero creermelo.

Esos cambios me desconciertan, el orden en mi vida se esta convirtiendo en caos y mi entendimiento sigue menguando día a día.









VALE, APRIETA PERO NO AHOGUES



Dicen que es mas feliz el que "no sabe", el que "no se entera" pero por mucho que quiera ser uno de ellos, siempre acabo tropezando de morros contra todo lo que duele. Alg´´un pequeño demonio juega conmigo ¿sera esa sombra que veo a veces corretear delante mio? Puede.....ya todos tienen llave de esta casa.



Yo quería pensar en positivo y lo intente, pero es como soñar y despertar de golpe, cuando abres los ojos todo sigue igual.





Y es que eso es la vida creo, o al menos la mía un día malo y otros peores y de vez en cuando, muy a la larga y si el tiempo lo permite....uno bueno.



¿Cuanto tiempo hace ya que no se dar consejos?

Antes sabia....y ayudaba.

P.D) Hay palabras sin acentuar porque la tilde va cuando quiere.





TEMA: DEPRESIÓN

Hace días que no escribo nada, a parte de haber estado bastante liada, las ganas de hacer cualquier cosa me van abandonando poco a poco.

Miro a mi alrededor y no hay nada bonito, muy poquito que me consuele y el deseo de que venga de una vez con su hoz es cada vez más grande....me tengo miedo a mi misma.

Dicen que las desgracias vienen de tres en tres, me río de esa estupidez....tres sería genial, tres mil ya es más difícil de llevar.

No voy a contar que me ha ocurrido o que no, no merece la pena....además esto se convertiría en una novela demasiado larga y con mal final.

A la último no le veo solución y sin solución mal.....muy mal....

OTRA VEZ AL HOSPITAL SIN DORMIR, SIN DESCANSAR.....DIJE QUE ESTARÍA ¿NO?

TEMA:HOMENAJES

con todo mi cariño

Una amiga....un amigo de verdad, es aquél que en todo momento está ahí, que sigue tu estado emocional, que sabe escuchar y buscar soluciones cuando tú no tienes fuerzas para hacerlo y que es capaz de sacarte de un apuro económico o de cualquier otro estado y sin esperar nada a cambio y sin poder a veces.

Yo tengo la suerte de tener una amiga de ese calibre, mi mejor amiga. Antes la llamaba "mi segunda madre" pero yo prefiero que sea mi amiga.

Sabe de mí más que yo misma, creo y me conoce perfectamente. Solo con oír mi voz por teléfono es capaz de adivinar como estoy, es imposible mentirle.

Tengo cosas básicas pero caras gracias a ella, tengo caprichos gracias a ella y sé que lo hace de corazón. Yo no puedo agradecerselo como quisiera, ni devolverle lo que "me ha dejado" tantas veces, pero sé que algún día y de alguna forma se lo podré agradecer.

Sé que siempre está ahí cuando la necesito, incluso estando mal, pero mal de verdad ha cogido el tren y ha venido en mi ayuda y nunca pide nada.

Ella sólo da, a todo el mundo, ya sea persona, animal, vegetal o cosa, nunca deja sufrir a nadie. Si en su mano estuviera arreglaría el mundo.

Mi mejor amiga está ahí, a la derecha, en una pequeña foto. Tiene sentaytantos ¿o son senta? no lo sé, no hay edad para la amistad.

Mi mejor amiga no se morirá nunca porque yo no quiero. Estará ahí siempre porque yo quiero y porque la quiero.

Tengo mucha suerte. Todo el mundo debería tener a alguien así a su lado. Ahora, es lo que más quiero y aprecio....y espero que ella lo sepa.

BESITOS BELLHE.

TEMA:DIVAGACIONES

¿una rosa para mí?

Yo convertí a una persona alegre, desenfadada, desenvuelta, siempre presta a hacer favores en un ser amargado, un robot que hace "todo por mí" pero como lo haría por una hermana.
Yo hice que una persona féliz se convirtiera en alguien que no soporta a la persona que tiene a su lado de otra forma que no sea "persona enferma de la que tengo obligación de cuidar". Ni siquiera ya a una mujer en todo su sentido, de los besos de buenas noches se pasó a "tranquila no te agaches que te harás daño"....

Yo convertí a una persona sana en una persona enferma.....lo siento