TEMA:DIVAGACIONES

P. YO NUNCA TE HUBIERA HECHO ESTO

Pasa un tiempo y me confío, me confío y confío. En la gente a la que apenas conozco, en la que creo que tiene sentido común y otra vez vuelven a hundirme.No me hacen sentirme inferior, al contrario, pero me enerva que no sepan entender unas simples palabras, que vayan contra ellas sin darse cuenta que quizá deberían desviarlas a quien temen.

No son para mí, pero gracias, las recojo y vuelvo a lo de antes. A la desconfianza en la gente, al apego a mi entorno, al desapego a lo no conocido y por conocer....a todo aquello que no quiero volver a oir, leer, ver...

Es más fácil vivir a mi manera que como dictan las normas de la gente....¿normal? ¿se dice así?
Desconozco los límites entre la palabra "normal" y la misma pero con una "a" delante. para mí la gente es gente y ahora la clasifico en "gente en la que confío" "gente en la no" y me va mejor así. Y como dijo....no se quien: Si estás bien no te muevas.

Quieta me quedo, salgo de esas carceles donde prohiben las palabras y obvio la dictadura de las opiniones.

No mediar más para evitar ridiculeces y fantasías dañinas....dejar hacer y cuando pregunten aquello de ¿y tú que has hecho? Decir la verdad...."Yo he llevado y llevo mi lucha, sin pedir ayuda a nadie y consigo lo que es justo siendo justa con quien debo"

Gente que vale entenderá mis palabras, gente que desconfía de sí misma las considerará un ataque personal y gente....gente sin fundamentos leerá y entenderá lo que le interesa conforme a la respuesta que querrá dar, solapando así el miedo a dársela a quien de verdad hubiera querido.

Toca desaparecer un tiempo, no de mis sitios, por supuesto. Pero sí alejarme de las alimañas.

TEMA: DEPRESIÓN

a veces caen solas...

No lloro Miren, no sabes lo que me cuesta sacar las lágrimas. Siempre, toda mi vida, en situaciones críticas, en situaciones alegres. Nunca. A veces cuando recuerdo a mi padre y alguna que otra  injusticia o situación crítica,cuando siento rabia, esa rabia que te haría destrozar todo lo que tienes a tu alrededor pero que el dolor te impide. O cuando ves "a esa persona maravillosa" fregando los platos y estás sentada sin poderlo hacer tú....no lloro por los demás amiga Miren, lloro cuando no puedo más, cuando se ha acumulado tanto que hay que sacarlo o explotas y no resulta nada bueno de la explosión emocional de una persona que traga y traga y traga...que tragar durante un cuarto de siglo es mucho.

Pero nunca lloro por estar enferma ni porque haya gente que se haya alejado de mí, o que descaradamente lo hayan hecho cuando ya no te necesitan.....no lloro nena, lloro muy poco.

¿Y sabes por qué? porque cuando lloro pierdo fuerzas y me da jaqueca, porque pongo nerviosa a la gente que me ve llorar, porque "les molesta que llore", al menos en mi caso. 

No lloro....y cada vez me apetece menos hacerlo.

tema:sin tema/sin palabras..../buscando....

TEMA:SIN TEMA

QUÉ HIJAS HAY MÁS DE UNA!!!!

Si a ti no te importa que se descargue más odio contra él y yo ¿me va a importar a mí?
Te llevo, por supuesto....le cuento....por supuesto....me llevo la negativa y los improperios y tu quedas como mater sufrimiento, no hay problema, estoy acostumbrada.

Pero cuidado, que pronto os haré falta y no sé si estoy muy dispuesta. Seguramente mi eterna imbecilidad, mi asquerosa falta de autoestima y mi masoquismo al dejarme chafar privará como siempre.

Al fin y al cabo "Verbo moven" ¿verdad?....pues sin problema, que la coraza aún no tiene agujeros y si pesa....pues tiempo habrá de aligerar el resultado. 

No es momento de tocarme la barbilla ni de palmaditas en la espalda y mucho menos de alabanzas sobre mí ante nadie, que eso ya me cansa. Que casi me va mejor una bofetada en cada una de las mil mejillas que tengo....si queda alguna libre, Que me la merezco por no saber pronunciar palabras tan sencillas como "No puedo".

Porque con lo que en realidad no puedo, son con esas caras de pena y congoja que tan bien ensayadas tenéis, preparadas para el momento en que se me ocurra decir NO.

Que sí, que claro que sí....que como siempre estaré....

TEMA: DEPRESIÓN

DEMASIADO CANSADA

Años llevo jugando su juego,

un cuarto de siglo sirviendo

de "ejemplo"

siendo la fuerte...

 

Ahora....ni los veo,

caí en el barro

y nadie quiere mancharse

sólo me ayudan a limpiarme

cuando de nuevo

me conjuran.

Y a mí cada vez me cuesta más

salir de esa lámpara

pero frotan tan fuerte

que ni descansar puedo,

y si alguno se cansa

porque yo me resisto....

Siempre hay sustitutos,

para continuar

llamándome.

Lo siento y te entiendo

pero amiga....

yo sigo maldiciendo.

 

Que en estos momentos

no hay nada

que pueda andar bendiciendo.

TEMA:SIN TEMA

Gracias Isabel, gracias Anna, gracias Khim....escribir hoy quizá no sea muy terapeutico. No prometí escribir todos los días, ya no me hago promesas ni a mí misma....me han hecho tantas y otras tantas han incumplido, que seguro que yo también lo he hecho. 

Si no prometo, no peco de incumplir promesas ¿egoista? Puede....pero mientras no sepa hasta donde puedo llegar, no voy a fiarme de mis "buenos momentos" en los que priva el optimismo, en los que la vida se abre y todo es rosa.

Cuando es negro la memoria no recuerda promesas ,ni buenos momentos,  sólo recuerda y adiviná lo que pasó y lo que va a pasar.

Y te levantas una mañana, desoués de haber dormido doce horas seguidas, sin recordar ni un sueño, nada....y empiezas a sentir una pena y una tristeza que te deja confundida y a la vez aterrorizada porque no sabes de donde viene, no sabes porqué. ¿Qué he tragado y sigue ahí sin haberlo digerido? Y el silencio por respuesta.

Y estallas....porque a ti no te gusta llorar, pero a las lágrimas les gusta salir, ellas no quieren estar dentro de ti produciéndote ese ahogo, al menos quieren aliviarte un poco....y las dejas....y te mira asombrado, te abraza y no pregunta, solo te dice "te entiendo"....

Maldita sea la pena, maldita sea esta vida, maldita sea yo por ser como soy....por no saber cambiar....por seguir aún aquí, sin saber para qué. 

Maldito sea el polvo de mis padres que dio como resultado un YO.

TEMA;DEPRESIÓN

CABEZAZOS

Vuelta obligada al pasado con una pizca de ganas de autodestrucción, añádase un cuarto a rebosar de diarios clausurados, liberénse estos y busquénse las partes más oscuras, desgraciadas y crueles, empeñese en comparar pasado con presente y fusionarlo en uno solo por verlo igual....y ya lo tenemos:estado de ánimo de hoy: preparada para hundirme y recibir un brote.

Por supuesto manténgase el teléfono con batería a la espera de malas noticias, preocupación si no suena, mal fario si lo oyes.

Un poco de masoquismo, marca tú: "No pasa nada....está todo bien". Se debería respirar de alivio pero ¡alerta! Estudia el tono de voz: ¿a qué no es normal? es fingido....

Y así es como llego al colmo de la imbecilidad, desayunando esa amalgama de ingredientes depresivos, por supuesto caducados....No olvidar la protección: un inútil antidepresivo.

TEMA:DEPRESIÓN

Ha vuelto el ayer y no en forma de pensamientos negativos, ni de percepciones equivocadas....ha vuelto con la cruel realidad de entonces, quizá uno de tantos motivos desencadenantes....a los 14 no se puede ser tan responsable.

maldito seas otra vez, hermano

Duró años el respiro, casi tanto como para pensar que ya no aparecería, que había olvidado el camino a casa. pero no...quien sabe que extraño conjuro de una mente imperfecta y enferma ha hecho que aquello que un día maldijo mil vidas vuelva con su poder de dar vuelcos en el estómago.

Y ahora los relojes vuelven a ser importantes, la noche peligrosa, la llave en la cerradura un alivio....y mañana de nuevo promesas a olvidar, lágrimas amargas de amargos recuerdos y un agradecimiento porque se fue, sin llegar a ver otra vez la causa de su mayor sufrimiento.

La vida no es lineal, no existe el camino recto, la vida da vueltas y las vueltas son circulares, de los círculos no se sale si no te coge alguien y tira de tu brazo....dar vueltas y mas vueltas hace perder el sentido, la mente se inversa y vuelve el ayer....con hechos....que no son pensamientos negativos. Que esto se palpa, se ve y se huele....y lo peor es que se sospecha y se adivina aunque se insista en el equívoco.
Tiempos pasados, pasado a olvidar, ahora da paso a presente doloroso.

TEMA:HOMENAJES

aún era pronto.....demasiado pronto

Un columpio......subeme más alto papá.
Un cumpleaños....apagad esa luuuuz.
Navidad.....tranquilos....papá arregla esas luces.
Gracias viento....vuelan sus cenizas a donde el quería.

TEMA:ALGO D MALA POESÍA

SUEÑO DE UNA NOCHE NARCOTIZADA

En otra vida fue reina

fuerte,valiente y aguerrida,

sana, hermosa y turgente.

Delicia de mil amantes

desgracia de reyes y vasallos

de plebeyos y guerreros.

Fue musa pintada y esculpida

inspiración de escritores

trovadores y poetas.

Conocida en cada reino

famosa,amada,

aborrecida y envidiada.

Angel para algunos

diablo y bruja

para otros.

Por ella perdieron

reinos antiguos

grandes principes comprometidos.

Por ella dilapidaron

fortunas

caballeros consejeros,

Odiada por féminas

pero nunca blanco

de atrevidas comparaciones.

Fue copiada y plagiada

pero nunca alcanzaron

ni al zapato que calzaba.

Fue amante dominadora

guerrera triunfadora

y sana en cuerpo y alma.

Bien que fue en otra vida

pero entonces ni esta lacra

consiguió alcanzar su cuerpo.

Lo toma como una venganza

En la proxima...veremos

Que si algo quedó de aquello

es un duelo pendiente cara a cara.

A ti, mi perseguidora,

que esperaste a que reencarnara

para poder clavarme tus garras.

Ahora soy yo la que espera

que esta guerra...

no está acabada.

Vidas tengo para ello

y esto es tan sólo una batalla.

TEMA:HOMENAJES

ASÍ TE IMAGINO AHORA

"MI MAYOR GLORIA"

Es curioso que la primera vez desde hace más de un año que logro dormir doce horas seguidas, mi sueño haya sido tan dulce porque tú has estado en todo momento en él.

Casi siempre, durante los últimos doce o trece años, he encontrado a las mejores personas en la enfermedad, entre ella. Es triste.....a mi marido, a amigos de verdad, a Gloria, mi Gloria.....

Gloria.....no sé en que grupo "encuadrarla". Cuando la conocí era "un trabajo de verano". Un trabajo que me asustaba, nunca había cuidado de nadie, ni siquiera había sabido cuidar de mí.

Pero la vida, a veces, se fija en ti y después de meditarlo creo, decide darte un regalo y a mí me regaló a Gloria.

No veo procedente decir aquello de "pon una Gloria en tu vida" o "todo el mundo debería conocer a alguien como ella". Creo que nadie debe buscar personas porque otras definan sus cualidades o simplemente porque crean que les va a ir igual. La gente se pone en tu camino cuando ambas partes lo necesitan.....lo que para mí fue una bendición, entiendo que para alguien con circunstancias diferentes a la mía, hubiera sido un trabajo pesado y sobre todo penoso. Por eso yo era la tropecientosmil candidata que pasaba por su vida, pero cuando la vi, decidí que YO necesitaba a esa persona mucho más que ella a mí. Sus ojos me decían que me quedara, que ella me ayudaría y no estoy loca.....porque Gloria no podía hablar (o no quería, nunca lo supe) pero si sabías mirar aquellos maravillosos ojos, podías tener con ella largas conversaciones, además a mi me gustaba y me gusta el silencio.

Yo era la "segunda candidata al puesto". Casualmente....causalmente, no lo sé....la primera encontró "algo mejor" y dejo vacante el placer de cuidar de Gloria.

Gloria tenía Alzheimer, me cuidó durante tres meses y me dejó un legado que algún día me atreveré a sacar.

Yo pude hacer poco por ella:bañarla, cambiarle los pañales, vestirla, darle de comer, leerle, alguna sesión de reiki (le encantaban) y babearle la cara con mis besos, siempre estaba besandola y abrazándola, era un dulce peluche, un refugio.... Pero creo que aunque era poco lo que podía hacer por ella, Gloria sabía el amor que yo ponía en ello, su sonrisa siempre estaba ahí para mí, siempre....

Quizá yo fui su "último milagro", se fue poco después de terminar "mi trabajo".

Gloria....Gloria.....fuiste mi mejor terapia para salir de toda aquella amargura de la que yo venía. Hiciste de aquél verano el mejor de mi vida, el único que recuerdo enteramente, el único en el que sólo lloraba de felicidad cuando me abrazabas y me llamabas GUAPA, la única palabra que pronunciabas....nunca supe que sentido le dabas.

No sé a quien debo darle las gracias. Creo que a quién sabe crear a alguien como tú, para que pueda ayudar a alguien como yo.

Gloria.....hoy cogiste mi insomnio, lo arrojaste por la ventana y te quedaste a pasar la noche conmigo

TEMA:COLABORACIONES

UNA HISTORIA ESCRITA POR  ASTARTE

BLOG: DIARIO DE UNA ENFERMA DE FIBROMIALGIA

“ACEPTAR LAS ENFERMEDADES”

  “Cada día se levantaba a la misma hora, se duchaba, desayunaba con el albornoz puestos, preparaba sus papeles para el trabajo, subía se vestía y se maquillaba.

   Esa mañana se había quedado dormida, el coche lo tenia en el taller, tendría que coger el metro y para terminar su panorama de aquel día, le dolía todo el cuerpo, apenas había dormido estaba muy cansada.

    Recogió sus papeles y se dijo que en cuanto llegara a la oficina se tomaría un café y una pastilla y volvería a ser la misma de siempre.

    Llego media hora tarde, su jefe tenía ese día una cara de perro, ella no sabia si era porque había llegado tarde o porque su jefe se había levantado con el pie izquierdo.

    Entrego los memorandos del día anterior y se fue a su despacho, allí se sentó tranquilamente a descansar un rato, su pastilla milagrosa no le había hecho nada.

    Estuvo toda la mañana de papeleos, para la próxima reunión ya que iban a presentar un nuevo producto de limpieza, y era a ella la que le tocaba preparar la campaña. Era su oportunidad, ya que llevaba en la empresa dos años y nunca le habían dejado hacer una campaña a ella sola, pero por fin había llegado su hora, tenia que demostrar que era buena en su trabajo, muy buena.

    A la hora de la comida, bajo a la cafetería que había justo al lado de la oficina, no tenía hambre, pero se dio cuenta que no había desayunado y tenia que coger fuerzas para poder hacer un buen trabajo.

    Volvió enseguida a la oficina y continuo trabajando, cuando se quiso dar cuenta vio que todo el mundo se había marchado, solo quedaba ella.

    Recogió y se dijo que lo terminaría en casa, la verdad era que se encontraba muy cansada y dolorida. Necesitaba llagar a casa, darse un buen baño, cenar y descansar. Y así lo hizo, se acostó temprano, pero al día siguiente se levanto peor que nunca, llamo a la oficina y dijo que no se encontraba bien, que apenas se podía mover de los dolores que tenia, le dijeron que no se preocupara, que fuera al médico y se recuperara.

      Fue al médico y le contó lo que le ocurría, empezaron a hacerles pruebas y más pruebas, la mandaron a miles de especialistas, todos le decían que no encontraban nada, que todas las pruebas salían que estaba bien, excepto por su columna que la tenía bastante desgastada, por lo demás no había ningún motivo para que se sintiera cansada, irritable, dolorida.

    Por último decidió volver a su médico y comentarle todo lo que la habían dicho, después de estar hablando un buen rato hablando con su médico, este le dijo que se levantara, le empezó a tocar ciertos puntos de su cuerpo, le hizo tumbarse en una camilla y de vuelta a tocas ciertas zonas de su cuerpo, según le iba revisando, ella se estaba poniendo peor.

    Por fin su médico le dijo, que ya podía levantarse, y le dijo que ya sabía lo que tenia, era fibromialgia y síndrome de fatiga crónica, era la primera vez que oía esas enfermedades, el médico le explico en que consistían.

     Le dio un pequeño folleto, donde lo explicaba todo, llego a casa, se sentó y pensó que no le podía estar pasando a ella todo eso, tenía que haber algún error, a lo mejor era tan solo muchas preocupaciones y trabajo por su nueva campaña.

     Decidió ir al día siguiente al trabajo y hacer su presentación, había echo una campaña dinámica, que implicaba a los posibles usuarios. Se acostó temprano, e intento dormir, pero no podía, estaba nerviosa y los dolores no la dejaban dormir.

     Se levantó temprano, llegó al trabajo antes que nadie, lo preparo todo, se tomo un par de cafés para despejarse y poder hacer bien la presentación.

     A las diez de la mañana llego el momento de la presentación, empezó bien, pero llego un momento en que perdió la concentración y no sabía por donde seguir, un compañero le echo ayudo a terminar la campaña, al terminar todo el mundo la felicitaba, pero ella no sabía que era lo que había pasado.

     Se fue a su despacho y miro en Internet, todo lo que había sobre sus enfermedades y se dio cuenta de que aquello que tenía era peor de lo que ella pensaba.

     Ese día volvió al medico y empezó su tratamiento, probaron durante meses varios tratamientos, pero parecía que ninguno le hacia efecto, pero por fin encontraron algo que le ayuda a paliar un poco los dolores, tuvo que dejar su trabajo, paso varias veces tribunal médico y siempre se la denegaban, por fin decidió ir por la vía judicial, consiguió una incapacidad, pero aquello no era para ella.

     Eso de estar todo el día en casa, sin poder apenas salir, ya que le daban ataques de ansiedad, de miedo, permanecía encerrada en casa, durante días, solo iba a hacer la compra y al médico, pero nada más.

      Esa vida que llevaba era tan distinta a la que estaba acostumbrada, ella que era una persona activa, mejor dicho, había sido una persona muy activa, ahora se veía reducida a ser una persona que luchaba por intentar hacer pequeñas cosas, pero todo le costaba tanto, que no se podía creer en lo que se había convertido.

    

      A veces pensaba que era una carga para él, que lo que tenia que hacer era desaparecer de su vida, pero no lo pudo hacer, en esos momentos es cuando se dio cuenta de lo mucho que tenia, un gran hombre a su lado.

     Siguió viviendo con sus nuevas compañeras de viajes, encontró grandes amigas que le ayudaban, por Internet por teléfono, a seguir adelante. Era una mujer afortunada, a pesar de todo, ya que tenia a un gran hombre a su lado y a grandes amigas, no era una vida como la que tenia antes, pero se había dado cuenta de que la vida te pone a prueba, y esta en cada uno la manera de afrontar las adversidades.

     Ella decidió afrontar las adversidades llevando una vida lo más normal posible, aunque a veces le costara luchar contra ella misma, le costo afrontar esas adversidades, pero se sentía orgullosa de ella misma, ya que con la ayuda de mucha gente, esas adversidades se habían integrado en su vida, con buenos y malos momentos, pero ella era valiente y podía seguir luchando, por lo menos hasta que ya no pudiera más.

    Era una gran persona y tenia mucha suerte de poder compartir su vida con gente, que se habían convertido en grandes amigos, que tenia el apoyo de sus padres y de su pareja. Su vida hubiera podido ser mejor sin sus compañeras de viaje, pero se habían arraigado a ella, como sanguijuelas y debía aceptarlas.”

TEMA:OLVIDANDO LAS NEURONAS

BENDITA OSCURIDAD

Dejando que la vida pase,

vida que no es vida

porque la vida es para vivirla.

Imagenes de ayer

miedo al mañana,

dejando que la vida pase...

que los días acorten

y las noches se alarguen

que el sueño narcotizado

permita morir,

cada día más horas,

con tal de que la vida pase,

sin verla, sin sentirla,

intentando que no te roce

Desilusión por un nuevo día,

la vida sigue pasando

demasiado despacio,

demasiado hiriente.

El despertar angustia,

otro nuevo día

cara a cara  con la vida.

Los relojes desgatados

de tanto recibir miradas

impacientes, irritadas....

parece que la vida no pasa.

¿Tanto cuesta concederlo?

Sólo, nada más....eso

sólo....que la vida acabe.

TEMA:OLVIDANDO LAS NEURONAS

"no reír de mis sentimientos más penosos

Ahoga la pena

de un golpe tras otro

de ser una marioneta

de propio consenso.

Ahoga esta pena

de sentir vacío

lo que dicen

debería

estar lleno.

Ahoga la pena

de estar ahogándome

de sentir que vuelvo

al sitio de antes

de querer hacer

sin saber

porqué lo quiero hacer.

Me asfixia el tormento

que sola he creado

que ya no es

obligado,

que es sentimiento

que sola no puedo

pero a solas me encuentro

Me ahoga la pena

si no veo sonrisas

la mía no importa

va muriéndose de pena,

se agotan las palabras.

Y mañana, rendida

deshojaré una pena

pero no la mía

y seguirá creciendo

el sentimiento

de estar en el vórtice

del que ya nunca saldré.

Me puede la pena,

mi muerte será

por pena.

La pena es de aquellos

que están obligados

por voluntad involuntaria

a morir de pena...

TEMA:DIVAGACIONES

DEBILIDADES

Confesar que soy tan débil como tú ¿es perder credibilidad cuando quiero ayudarte a  llevar esta crisis que se está ensañando contigo?

Morder la almohada ante la impotencia de ser capaz de soportar un dolor tan acuciante sin empapar de lágrimas mi cara....¿es ser cobarde?

Ver su cara y sufrir porque sufre, engolar la voz al teléfono para que no te adivinen y  quieran comprobarlo en persona ¿es ser antisocial?

Llamarla y saber que no vendrá porque no van en pareja, ni tan sólo se conocen. No será ésta causa de su llegada....¿eso es cobardía?

¿Una? No, hoy dame dos....o tres...¡las qué sean con tal de dormir y morirme un rato! ¿soy drogadicta? 

Ver reflejado en el espejo la apariencia de muñeca desvencijada que tienes mientras te visten....¿es autocompasión?

Dejar que te peine como quiera con tal de que acabe pronto, porque tú no puedes alzar los brazos? ¿Qué es?

Desear  la muerte cuando esta maldición reaparece, sabiendo que no existe otro infierno peor que este ¿puede ser un deseo o sólo es rabia, miedo, cobardía....? ¿Qué es?

TEMA:FIBROMIALGIA

no dejéis de escribir

Blogs y más Blogs sobre Fibromialgia. Si tuviera que elegir alguno sería imposible....es increible ver la sensibilidad que tienen l@s creador@s de estos Blogs (yo me quedo aparte).

Las experiencias diarias son calcadas, síntomas, reacciones, rabia ,frustración, todo un compendio de sentimientos valiosísimo. Estos blogs debían estar entre las asignaturas de medicina. E incluso creo que no sería necesario que  el psiquiatra nos viese en su consulta, con leerlos sacaría mucho más.

En ellos se ve la sinceridad de la gente que escribe, la verdad de esta enfermedad, lo que nadie escucha se lee, las palabras que no salen porque se sabe que no serán oídas se escriben.

Algunos te sacan las lágrimas de muy adentro porque están relatados de tal forma que parece que hablen de  ti misma, otros, son ejemplos de superación. Pero sobre todo descubres que detrás de cada Blog hay una persona que está abriendo su alma, que sufre de verdad, que no miente porque no lo necesita y a la vez, en las respuestas de algunos comentarios ,descubres que gracias a esto, mucha gente descubre esta enfermedad, porque sabido es que hay gente que la desconoce, lógicamente.

Si la Fibromialgia se reencarnase en persona, estaría orgullosa y a la vez avergonzada. Se escribe mucho sobre ella, pero casi siempre desde el dolor.

Los Blogs informativos, los que están al día en las noticias, los que aportan datos sobre esta enfermedad, son también de gran utilidad, muy "currados" y solidarios, pues ofrecen desinteresadamente a los enfermos y gente interesada por otras causas, una cantidad de información utilísima.

Es otra forma de luchar contra esta cosa. No dejéis nunca de escribir, ni de leer. Para mí al menos es una gran terapia, no una "obsesión en mi enfermedad" como alguien me dijo....todo lo contrario, cada día aprendo algo nuevo de el blog que sea. Siempre, siempre me quedo con algo.

BSTS

TEMA:ALGO D MALA POESÍA

¡¡nunca....nunca, me juzgues!!

Extraño sí....extraño e inexplicable.

Un día sientes que el mundo se hunde,

que sólo ocurre bajo tus pies,

que terminaste de ser

aquello que llaman "persona".

Te asustas ante la perspectiva

de haberte convertido

en un involuntario nihilista

perseguido por el tremendo

inquisidor que es tu mente.

No así, en el transcurrir del tiempo,

ves un giro inesperado

en el entorno que habita

en tu espacio vital,

irrespetuosamente avasallado.

Y ese giro, ese cambio

se transforma ante ti

en una genuflexión innecesaria

para hacerte ver su error,

para reconocer ante ti,

que fue la estrechez de miras

y el comentario sobrevalorado,

lo que provocó en tu existencia

el sufrimiento 

de un juicio de valores

que tú nunca hubieras necesitado.

@noe

TEMA:DIVAGACIONES

SI NO CAIGO ANTES....CLARO

Me permitieron alzar la mirada un instante, pero sólo pude ver un atisbo de cielo...no puedes aspirar a más cuando tienes una losa sobre tu cuerpo. Sólo podía ver sus sus pies, incluso en la más completa oscuridad. Han sido muchos años recorriendo eses cuerpo...sutil o desaforadamente, según el momento.

Y ahora ni siquiera me deja levantarme y andar. Es urgente hacer mi camino ¿Qué hago si me sotarran de esta forma?

Pero si yo ya estuve así y curiosamente él me salvó, ¿por qué ahora me obliga a volver?

No quiero nada, sólo ponerme en pie y remontar.....remontar en mi vida, ser alguien, quererme yo al menos....

Y entonces empecé a notar como volvían sutilmente a salir esas alas, recordé que alguien me dijo que nunca desaparecen aún arrancadas, en el momento en que se necesiten, quien lo merezca las tendrá de nuevo....¿quién puede necesitarlas más que alguien que ha olvidado el dolor acuciante de su físico porque el del corazón lo supera?

Ahora ya puedo volar y escaparme de ti, de aquel que un día llenó mi vida de sueños cumplidos....pero llegó la llamada equivocada, la palabra inapropiada, un momento oscuro y tras él el comienzo del "por qué". 

Sea acabó el duelo a algo que no ha muerto, sólo quedó insalvable por tantas puñaladas. Ni tú ni yo merecemos nada mejor, por mucho que tú sepas y yo desee, es justo el castigo....no se maltrata al amor verdadero.

TEMA:FIBROMIALGIA

ASÍ TE IMAGINO, MALDITA

Saca las uñas si quieres, afilalas al máximo, pega cuchillos a esos dedos deformes, insultame, amenazame....haz lo que quieras....si yo no voy a hacer nada. Eres un rival muy poderoso para mí.

Que hoy te ha dado por sacar todos los aguijones? Tú sabrás que ganas con idear nuevas torturas, realmente a mí lo que me molesta de ello es que tengo que recordarlo para que quede constancia en tu biografía consentida.

¿Quieres que vuelva a ese pozo? No...aún no se ha secado la sangre de la última vez y no quiero resbalar.

Déjalo, intentar huir de ti me llevó a  los brazos de un amante tan o más peligroso que tú. Estamos unidas de por vida ¿no te acuerdas? Si hasta te echo de menos cuando en vez de pinchar 6 veces lo haces 5.

Querencia extraña ¿eh? ¿Qué quieres? No pretenderás que te adore? Eres un monstruo, tú no tienes nada que ver con los cuerpos que ocupas. 

¿Has venido a enseñarnos que es el dolor? Pobre estúpida, nosotros lo arrastramos años atrás, cuando ni nombre tenías. Cuando eras una ignorada. De acuerdo que ya nos han presentado, pero de que sirve? eres odiada y maldecida por millones.

Yo dejo que sigas afilando esas uñas, mientras tanto iré preparandome para cuando vengas a clavármelas.

Ya no te tengo miedo, sin saberlo me has hecho más fuerte.

TEMA:DIVAGACIONES

OTRO GOLPE A LA AUTOESTIMA

Quizá algún día pueda entender como te hubiera gustado que fuese, que fue lo que falló y sobre todo….porque me mentiste.
Sabías que era fuerte porque yo así me mostraba, pero también que la mentira me hacía el peor de los daños….y aún así….
Es curioso….curioso porque no quiero las respuestas desde tu boca, quisiera descubrirlas por mí misma, siempre estuve buscando imposibles.

No cambiaría si lo supiera, nadie tiene que ser modelado por nadie, o aceptas o rechazas,
Pero no se construye a un ser humano a tu voluntad.

Era tan sencillo....desatar un pequeño nudo….dejarme ir cuando era el momento y buscar lo que anhelabas ¿por qué complicaste dos…tres…incluso cuatro vidas de esa forma?

TEMA:HOMENAJES

MANTÉN LA ESPERANZA POR MÍ

Si alguna vez quieres irte,

sin miedo, yo no me opondré.

Si con el tiempo quieres volver,

sin miedo, yo te aceptaré.

Y lo haré porque te conozco tanto

que entenderé que tu razón

para hacerlo era verdadera.

¿Recuerdas aquella noche?

más de 30 cumplidos

y aún lo sentido en la adolescencia,

entre nosotros algo se conjuró

para que a partir de entonces,

nunca más soplásemos velas.

Desde entonces, cada mañana,

cuando amaneciendo aún duermes,

el silencio me recuerda

que ahora sólo estamos tú y yo

y contigo la esperanza de ser tres.

PERO AUNQUE ELLA HABITE ENTRE NOSOTROS

DEJÉ DE SER CAPAZ DE SENTIRLA.

TEMA:HISTORIAS REALES

SON 60 YA... ¿VERDAD?

Tiene miedo, hace años que lo sé y hoy, que por fin se decide a contármelo, después de esperarlo yo tanto tiempo, me quedo muda, las palabras no se forman en mi mente. La miro y sólo siento deseos de abrazarla, de decirle que todo irá bien, que exagera...pero ella no necesita ahora otra persona en su vida que también le mienta. Él le miente, ella se engaña....no podría, yo no.

¿Cómo le explico?....Qué ocho meses sin tocarla no es respuesta a su dolor, es ausencia de deseo.

Que las palabras "callate gorda repugnante" no están dichas con cariño ni son una broma.

Que si tu hijo de 11 años prefiere que sea su padre quien vaya a las reuniones del cole, no es porque quiera que descanse o porque ya se lleva mejor con él....es vergënza.

Que si tu marido te dice antes de salir: ¿eso te has puesto? venga da igual, de todas formas con lo que sea vas a parecer una foca. Que en ese momento le llamen y te diga: mira, como sólo es una cena de la empresa, iré yo sólo, así tu descansas.....eso no es preocupación por ti. Preparaste mucho tiempo esa salida, has tomado muchas precauciones para que el dolor sea el mínimo, te has prometido aguantar, has ido a la peluquería, te has hecho un vestido. Pero te has callado, has sonreido y le has dicho: gracias, sí , tal vez sea mejor....yo no tenía muchas ganas de ir.

Que una bofetada, aunque te haya dolido sólo un poquito es maltrato.

Que dos es un abuso total y merecedor de ser denunciado y castigado por la ley.

Que tres y esas gafas de sol (que se llevan grandes) es límite traspasado.

Está enferma y la obliga a trabajar, no es capaz ni de quitar la mesa, hace horas extras "en la obra" por las noches (?????) pero ella nunca ve un Euro, se vive de lo que ella gana.

Era preciosa en nuestra juventud, ahora pesa más de 90 K....cortisona, morfina...hay una operación de estómago, pero seguramente le darían una baja muy larga e incluso definitiva y eso él.....

¿Cómo le digo lo que ella ya sabe pero espera oirlo de mí?

TEMA:HISTORIAS REALES

MEJOR SI ME DUERMO AUNQUE AUN HAYA SOL

Odio porque me enseña a odiar, por sus actitudes son odiosas porque saca lo peor de mi en momentos en que se muestra víctima siendo en realidad verdugo.

La impotencia me domina entonces, de adentro salen sentimientos encontrados, quiero llorar, gritar, marcharme, quedarme y observar que pretende...no entiendo y odio estos momentos. A veces creo que quiere castigarme otras que intenta emularme, pero nunca en lo que debiera, lo hace con lo peor que a un ser humano le puede pasar.

Y se calla, se calla, se calla, sólo oigo sus ruidos al tragar. no hablará, es el ofendido y a mí las lágrimas ya me resbalan por las mejillas y la cabeza empieza a querer estallar para liberarse de esta presión, tras de mí, casi diría que lee lo que escribo.

Mal día, mal final, maldita sea el momento en que conocí este sentimiento tan negativo. No se va si no lo arrancas y yo no tengo fuerzas. y se sale con la suya..."autodefensa lo llama", con su caminar sereno y triunfante, pero  imbécil! ¿Qué has ganado? ¿Conseguir enfermarme? ¿Llevarme al límite de la rabia?

Seguramente nadie te enseñó el verdadero respeto ese que tanto prodigas en tus sermones. A ti te enseñaron a respetarte y quererte a ti mismo y eso se llama egocentrismo, que aún no te has enterado; y eso que vas de listo modesto por la vida. De autodidacta de nueve con cinco si te examinan.

Cuento hasta 10 y olvido tu estupidez supina, antes de estallar y darte la razón

TEMA:DIVAGACIONES

¿cómo sabes que te duele el alma?

Lo sabes porque afloran recuerdos de un ayer

de alguien que te ayudó y sientes esa impotencia

mezclada con tristeza de no poder acudir a su

llamada, disfrazada demanda en palabras

donde nunca se manifiesta ésta en la forma

más fácil: "ayudame", pues conocen la respuesta.

Y duele, duele tanto que sientes la amargura

de haber perdido el miedo a decir NO

porque a veces es un triunfo...otras....

es algo que llega a hacerte pensar,

si no es más que un desafío impuesto

por psicólogos y libros de auto-ayuda.

Otras veces, son consejos.....

consejos dados con tanta disciplencia

que llegas a creer y a crecer mientras escuchas.

Luego el tiempo, siempre sabio,

te muestra el propósito aconsejador:

tan sólo una forma de egoísmo,

hablar para no ser molestado con tus ayudas,

si en ellas tienen que verse implicados.

Y tu cabeza elucubra.....

mezclas en ella tantas dudas y hechos pasados

que no resuelves la incógnita planteada

¿quiero ayudarles por mí....

.....o por ellos?

Pero no....no es el egoísmo el propulsor

si así fuera, esta piedra tan adentro

no estaría...y yo sonreiría.

TEMA:DIVAGACIONES

SOLO QUERÍA DECIR ESTO

TEMA:ALGO DE MALA POESÍA

¿QUIÉN ME ESCUCHARÁ SIN PALABRAS?

Caen palabras de mi mente

y en el suelo se quedan,

no consigo unirlas,

para que tengan sentido.

Necesito decir tantas cosas

y no alcanzo a conseguirlo

¿a dónde he llegado?

¿es el final del camino?

Al hablar no me entienden

las letras no saben unirse

para formar una palabra

mi mente ha perdido.

Me voy a quedar en este vacio¿?

sin palabras no soy nada,

¿Es esto una pesadilla?

¿Un mal juego de la química?

Y el suelo sigue lleno

de palabras

quiero gritar que no las barran

pero no puedo...

Veo como las tiran

como si de sobras mías

se tratatara

¿acaso no estoy?

¿Es quiza así.....

el final de todo?

TEMA:FIBROMIALGIA

ALGO BUENO TIENE QUE HABER ARRIBA.

La maldita fibroniebla no ha permitido esta vez que olvidara aquella boda, no sé quien la concertó exactamente, sé que ella era una parte ¿quién fue la otra? Sea como fuere acabé dándole el SÍ y ya quedó instalada en mi cuerpo para siempre. No íbamos a perpetuar una estirpe, ni a fusionar acciones millonarias, pero es que una enfermedad necesita un cuerpo que martirizar.

Si la niegas su odio clava en ti sus garras de tal forma que hay momentos en que olvidas quien eres. Consigue exacerbar la realidad haciendo que confundas los tiempos y que te pierdas en los momentos.

Así, lentamente, corroe también alma y espíritu. Ella tiene un punto débil: EL AHORA y yo un plan preconcebido por alguien: subir una escalera.

No me niego el progreso, ahora estoy justo en medio: en el PRESENTE.

Muchas veces ha tirado de mí llevándome hasta el pasado, haciéndome recordar lo feliz y lo amargo de aquel tiempo, recuerdos ambos que ahora agujerean mi alma. Pero ya no puede, puse una compuerta en mi mente cerrada con mi cabezonería y mi negativa a no volver allí.

Otras veces pretende haber arrancado pellizquitos del futuro y me los muestra como momentos más escabrosos y desgarradores que los de AHORA.

Es, en esos momentos de desesperación, cuando recuerdas enseñanzas que recibiste una vez y que guardaste "por si acaso algún día...." y cuando llega ese día  toca sacarlas, desempolvarlas y por supuesto ponerlas en práctica.

Así que me senté y empecé a recordar, con qué fluidez sale lo aprendido si es el momento de utilizarlo.

Recordé lo que me dijo: orden a tu alrededor es orden en tu interior, no temas deshacerte de cosas y personas que están en tu vida y que no sirven para nada, salvo para coger de ellas polvo, suciedad y malas energías, verás que en el momento en que las saques de tu vida empezarán a entrar en ella cosas y personas nuevas, con energía renovada; tan sólo necesitaban espacio.

Mira , por última vez el futuro, miralo como tú quieras que sea, pero vuelve rápidamente al AHORA para empezar a construir lo que has visto, por supuesto en positivo.

Puedes, podéis, podemos....con dolor físico, con dolor en el alma, dolores incurables pero al final soportables, llevándolos con la conformidad que otros llaman cobardía

Yo he cometido el error de rebelarme contra él mil veces y con ello conseguí aumentar mil veces mi dolor.

Ya no....ahora conceptúo mi vida como si siempre fuese el AHORA. AYER no existe, se fue.....no sé si habrá un MAÑANA, ni me importa.

MAÑANA, es incierto, pero AYER  era el  HOY que precedía  al MAÑANA y cuando éste ha llegado se ha convertido en HOY de nuevo. Existe la esperanza de un futuro diferente....agarrala.

Siempre HOY, PRESENTE, AHORA.

Vivir esta pequeña vida, subir este pequeño escalón....como si sólo existiese el AHORA. Si retrocedemos peldaños, retrocedemos en nuestros propósitos, si subimos demasiado rápido, romperemos una frágil escalera, pues está hecha de madera carcomida.

Difícil, lo sé, pero no imposible.....

TEMA:FIBROMIALGIA

AISS.....DUEEELEEE

Cuando fui diagnosticada, yo no tuve alivio alguno por ponerle nombre a mi enfermedad, no era consciente en realidad de qué iba "aquello". El dolor era algo que desde muy pequeña me acompañaba, sólo que conforme crecíamos mis problemas, mis tensiones y yo, iba creciendo él.

Tampoco me creí (inocente de mí) que aquello no tuviese cura, yo pensaba que ahora que sabían lo que tenía, podrían darme el remedio a ese insoportable dolor y resto de síntomas. Y no fue así, como tod@s l@s enferm@s saben.

No me desesperé, yo venía de un pasado entre médicos, fuertes depresiones y cosas "peores" que minimizaban un poco el concepto de la enfermedad que ahora aparecía en mi vida.

Me alegro de que entonces no me lo cogiera con la angustia que he visto en much@s más pacientes, porque hoy en día he pasado de una Fibromialgia a ponerle el apellido Severa o Grado Máximo según médicos. 

Hay días que no puede andar (literalmente), las piernas no me responden. Tengo 4 hernias y algo que hace que mi columna lleve en no sé que sitio, un proceso degenerativo, cuando una de esas cosas se inflama, el dolor es como llevar en la espalda una antorcha quemando todo el día y mis piernas no responden al estímulo que les manda andar. Esto es, de siete días que tiene la semana, pues tres veces.

Las cefaleas diarias crónicas, son así todos los días y sin responder a la medicación y unas cuatro veces a la semana tengo jaquecas de las de antifaz, tapones en los oídos, vómitos...ojos inchados. No puedo hablar ni soportar que me hablen.

La fiebre aparece todas las noches. Hablando de éstas, no duermo más de tres horas entre día y noche. La mano derecha se engarrota casi todos los días como si dentro hubiese bichitos tirando cada uno en sentido contrario de los tendones y martilleando los huesos.

Tengo principio de hiperlaxitud, menos mal que aún voy por el principio....

No quería que esto se convirtiese en un informe de mis enfermedades. Lo que quería decir es que lo cogí con tranquilidad, después de un mal paso, lo he llevado con tranquilidad y QUIERO seguir llevándolo de la misma forma.

Esa tranquilidad, el saber poner límites y no desesperame ante lo que me resta de vida, ante un panorama tan negro es lo que ayuda a salir adelante.

Pero lo primordial, repito, es la TRANQUILIDAD, que no me cambien mi rutina pues la he construido a base de observar qué y cuando debo hacer las cosas. Si alguien intenta cambiarme la forma en que he organizado mi vida, me descoloca y los brotes vienen con más asiduidad.

Estoy enferma, sin compararme ni igualarme con nadie, cada persona es un mundo. Quizá no soy valiente para algunos pero para mí es un orgullo haber llevado ésto como lo llevo, haberme organizado sin convertirme en una histérica plañidera. Y cómo dice ANÓNIMO (Qué se quien eres jejejeje) "yo a la mía". Eso ni lo cambio, ni lo cambiaré.

TEMA:ALGO D MALA POESÍA

MIRANDO LA VIDA DESDE MI INTERIOR

Mi vida pasada, fue vivida por otra,

yo era una mera espectadora,

miraba a mi alrededor y me dejaba llevar,

viendo tan sólo, lo que yo quería ver.

Extendía mi mano confiada

y tomaba lo que en ella dejaban.

Y por fin.....un día

me dí cuenta, de repente,

de que mis ojos no estaban abiertos.

Dicen que los cerré un día.....

hace ya mucho tiempo....

y nadie se molestó en abrírmelos.

No sé si fue aquel roce

leve y suave en mi mejilla,

o mi intento de saber que era aquello,

pero un día, con un delicado movimiento,

alguien tiró de mis párpados

y abrió por fin mis ojos.

Maldigo ese momento....

nunca debieron hacerlo,

yo ya me había creado mi mundo

el que pensaba que existía.

Ahora yo...soy una actriz más

me dedico a abrir los ojos

a aquellos que pasan por la vida

como meros espectadores

intentando crearse su mundo.

comentarios del post de abajo AQUÍ

TEMA:FIBROMIALGIA

 RESPUESTA A: lalala@gmail.com (no se quien es), pero me ha enviado un correo. No lo voy a hacer público, como me ha dicho que lee este Blog le explico.

Yo no puedo hablar de la sociedad en general porque no me dedico a hacer estadísticas sobre todo, pero si puedo hablar de la sociedad que a mi me rodea y ésta no es rara, ni extraña, ni diferente a mucha gente.

Esto viene a cuenta de mi experiencia con "mi sociedad" durante el último año.

Mi madre ya sabe muy bien lo que es la FM y la SFC, conoce sus síntomas y los límites que me impone. Puedo decirle NO sin problemas, entiende perfectamente cuando no puedo salir, acompañarla a cualquier lugar o ayudarla en algo, al contrario es ella la que se ofrece a ayudarme.

Mi marido hace la compra y todo lo que sea necesario en casa y a veces, cuando me encuentro con ánimos soy yo la que lo hago, pues no quiero enquilosarme en un sofá. Él plancha fatal pero puedo planchar sentada, así que no hay problema. Nunca se queja y cuando le digo que me apena verlo así y sin salir de casa, su respuesta es que cuando se casó conmigo ya llevaba 8 años arrastrando esta enfermedad, sabía muy bien que también se casaba con ella.

Mis amigos no se presentan en casa y me pillan en la cama, teniéndose que ir porque el día anterior habíamos quedado, pero no puedo atenderlos. Ahora, llaman cualquier día, 5 minutos antes de venir y me preguntan que tal estoy y si me encuentro bien para recibir visitas. Ellos me han visto enferma, saben como estoy y saben también de esta enfermedad Y ME VEN cuando estoy mal.

Mis médicos, muy bien. El psiquiatra trata mi depresión sin nombrar la Fibromialgia tal y como lo hacía antes de que me la diagnosticaran, conoce la enfermedad, se ha informado y la acepta como tal. No como una somatización.

Los especialistas se mantienen en contacto. Cada uno de ellos tiene en su ordenador mi informe, con los diagnósticos de las enfermedades que tengo, la medicación que tomo y tienen mucho cuidado antes de recetarme nada para que los medicamentos no interactúen para mal.

Me han dado una Invalidez del 69%, en el listado de las enfermedades por la cual se me concede, consta la Fibromialgia por un lado y la depresión por otra. El INSS ME HA VISTO ENFERMA.

Como yo, habrá más gente, estoy segura. A mí no me ha tocado una varita mágica. Y sé que la hay porque conozco a muchas enfermas satisfechas, cuando ayudas a una o uno indicándole los pasos que has dado y asesorándola con lo que sabes, se va creando una cadena.

¿Soy una paciente rara por no ser invisible? Yo me siente bien visible y eso que soy canija. Considero que el INSS se ha comportado muy bien conmigo, tal y como tocaba. ¿De qué debo quejarme entonces?

Que alguien me explique porqué soy una esquirol, una insolidaria y una inconsciente social.

No sé cuantas veces he dicho lo mismo. Yo no voy a gritarle al INSS porque para él NO HE SIDO INVISIBLE. NO LES GRITO A MIS MÉDICOS PORQUE ME ESTÁN TRATANDO LO MEJOR QUE PUEDEN. LA SOCIEDAD CON LA QUE ME ENFRENTO "DIA A DIA" ME VE y en cuanto a la pregunta: ¿Qué tú estás peor que las demás? Sólo te voy a contestar que no te conozco y no voy a darte explicaciones, que con un "no voy porque no me da la gana" ya lo llevabas bien, pero he querido explicartelo.

Es denigrante ver como los mismos enfermos se critican entre ellos....¿es raro que camine sola viendo esto? ¡Venga ya! Ahora que he conseguido estar tranquila, que controlo mejor mi enfermedad, después de costarme todo ello un montón de tiempo y esfuerzo, voy a ponerme de mala leche por una tal LALALA o por una LELELE. Que me da igual lo que penséis, que no me importa vuestra opinión....¿aún no os habéis enterado?

Que vamos....que paso ¿vale? Y ahora preguntaros por qué he llegado a la situación de tener que pasar. No ha sido sin más. He visto, oído y leído demasiadas cosas que me han llevado a ello,

¿Lo tienes claro LALALA? YO NO ME CONSIDERO INVISIBLE.

Y SE ACABARON LAS EXPLICACIONES PARA SIEMPRE.

TEMA.ALGO DE MALA POESÍA

EL PASO LEVE DE LAS SOMBRAS

Atravesé las sombras,

encendiendo la lámpara

de las sonrisas.

El velo de mi melancolía,

la angustia de mi nostalgia,

desaparecieron entonces.

A la luz de mis sonrisas

descubrí por fin,

mi alma,

que permanecía oculta

tras las tinieblas,

todas las que acumulé

a través de las edades.

Cuando me encuentre a mí misma

atravesaré todos los corazones

a todos los que sin querer

hice daño.

Y lo haré con la antorcha

de las sonrisas

que aún quedan

en mi alma. 

TEMA:DIVAGACIONES

¡DEJADME TRANQUILA!

Yo desaparecí pensando que mi no-presencia les llevaría al olvido y que todos aquellos sentimientos tan negativos que me transmitían, dejarían de cargar peso en mi estómago. Pero siempre, por una u otra razón aparecen.

Con su falta de racionalidad, con su henchido orgullo, con su ego sobrevalorado se dirigen a mí como si para escucharles (o leerles) tuviera que arrodillarme y besarles los pies.

¿Cuántas veces tendré que explicarles lo mismo? Mi vida ahora está exenta de guerras y guerrillas con nadie, mi lucha conmigo misma ya me ocupa bastante tiempo. No se puede obligar a nadie a hacer algo que no quiere tratándole con apelativos como cobarde, esquirol y demás....Creo que el libre albedrío es un privilegio que todo ser humano tiene y desde luego no hay nadie en el mundo que pueda quitárselo a nadie por mucho que crea en su "poder". Un poder que tan sólo está en su cabeza, mucho menos respetado de lo que imagina y mucho más burlado de lo que le gustaría.

Pensé que los acuerdos "dejadme en paz" no eran unilaterales. Si yo no deseo nada de alguien ¿por qué no se olvidan de mi existencia?

Realmente es cansino y a la vez penoso. Manejar a lo que denominarían "vulgo" hoy en día es muy difícil. La gente empieza a abrir su conciencia y a ver las cosas como son y no como se las muestran, con pretensiones más allá de la ayuda desinteresada.

De todas formas, hacer caso omiso de estas pretensiones y por supuesto no admitirlas en tu vida es para mí la solución perfecta para seguir conservando la serenidad.

No seré yo quien aporreé el teclado para escribir rencorosos ,e insultantes a veces, panfletos sin sentido.

TEMA:HISTORIAS QUE INVENTÉ

¿pero....quién te la trajo?

 

ULTIMA PARTE

Esa noche, como siempre camino a casa, iba pensando en lo mismo de cada día. Abrió la puerta sigilosamente esperando encontrar lo de siempre....pero no, lo que él estaba viendo era increible, quedó tan asombrado que hasta se sobresaltó.

Su niña estaba sentada en el sofá, sobre su regazo el ordenador portatil y en su cara....una sonrisa....aquella sonrisa que él recordaba tan lejana.

Asombrado balbuceó algunas palabras incoherentes, ella le hizo callar y le dijo:

- Cariño, sé que parece increible pero te lo explicaré y lo entenderás enseguida. Esta mañana olvidaste dejarme la medicación sobre mi mesilla, tuve que levantarme como pude a por ella y rebuscando entre el escritorio encontré tu carta, a pesar de lo que decía en el sobre la abrí y la leí....algo dentro de mí dio un vuelco tremendo....mi esposo....mi dulce compañero, estaba dispuesto a darme su vida para aliviarme de algo que yo ni había intentado combatir. me di cuenta de lo egoista que había sido y por primera vez no lloré por mí, mis lágrimas salieron por ti porque vi lo mucho que me amas y tu amor es suficiente incentivo para que empiece esta lucha, así que cogí el ordenador y recordé cuanto insistías en que buscase uno de esos lugares -se llaman foros, ¿sabes?- en los que había gente tan enferma como yo, incluso peor y así lo he hecho. llevo riendo horas desde que he entrado en uno, he conocido a gente estupenda que está tan mal e incluso peor que yo.....pero sobre todo es gente que lucha día a día. y he hecho una nueva amiga que vive muy cerca de nosotras, es encantadora y me ayudará a integrarme en un lugar muy importante donde ayudan mucho a gente como yo. Ella tiene otra enfermedad también muy grave pero es muy valiente, pronto hablaremos por teléfono.

Me han abierto los ojos cariño, de pronto lo he visto todo claro; he decidido que voy a luchar, por ti y por mí; sé que nunca me curaré, pero al menos, por fin, viviremos los dos.

Su niña por fin sonreía feliz y él.....el no podía ni hablar. Su "razón de vivir" volvía a él, ante ellos.....una vida nueva, una perspectiva de futuro......su cara estaba anegada de lágrimas, de lágrimas de felicidad y gratitud a ese lugar, ese foro como ella lo llamaba, con el que había contactado.

Por supuesto dio las gracias a esa carta y por una vez....a la odiada medicación; si ella no hubiera buscado desesperadamente sus pastillas no la hubiera leído y ahora él estaría quitándole espinas.

Pero.....si él había escrito esa carta mientras comía, después de salir de la agencia de seguros....¿qué hacía en casa? Miró en sus bolsillos y vio que sí tenía el documento, el seguro de vida, pero evidentemente no tenía la carta.....aquello no tenía una explicación razonable, decidió no pensar más, sabía que le debía demasiado a aquella CARTA. Lo olvidaría y por fin....empezarían a ser felices.

                                                    FIN I CAPITULO