domingo

TEMA:DEPRESIÓN

DEJAR DE ESCRIBIR.....NUNCA
Tengo un poco abandonado a mi amigo, me refiero al Blog. He empezado otros proyectos que mantengan mi mente ocupada y a la vez la hagan trabaja. Como no cansan, me entretengo y aprendo.

No puedo estar dándole vueltas y vueltas a lo mismo, como decía aquella máxima "Si una cosa tiene solución ¿por qué te preocupas? y si no la tiene ¿para qué preocuparse". Cómo siempre mensajes muy claros pero dificiles de llevar a cabo.

Sobre la fibro no hablo, supongo que este tiempo me está sentando igual que  tod@s. El no dormir lo que debería es lo que me está agobiando pero parece que cada vez me tome las cosas con más....o con menos interés, como que hago menos caso y eso no me gusta, no forma parte de mi idiosincrasia. No creo que a estas alturas esté cambiando.

Espero no dejarme a medias lo que he empezado, suele pasarme mucho en los últimos años, coger algo con mucho entusiasmo y al cabo de un tiempo darle una patada. Pero me gustan los retos y ésto lo es de verdad, así que confío en seguir adelante.

Cuando tenga una imagen que vaya con el blog os muestro lo que estoy haciendo. Es un mundo muy entretenido, de verdad, además saca mucho de ti, al igual que cuando escribes.

Bsts a todas y disculparme si no respondo....hay veces que me quedo en blanco y no sé que contestar a vuestros comentarios tan animosos, los leo todos y todos los aprecio como deben ser apreciados.

TITULO:DIVAGACIONES

Me preguntaste porqué no escribía ya, te di la respuesta que te di porque estaba aquella persona delante y no me conoce a ese nivel. Pero la  verdad es que estoy muy ocupada intentando sobrevivir, que no vivir.....eso ya ni lo espero ni lo deseo. Tú sabes bien como son mis días y de que forma van empeorando y cada día veo más claro lo que es ser una molestia....y lo entiendo, en el fondo lo entiendo. Pero hay tantas cosas que se contradicen con palabras y acciones, no quiero pensar que disfruta haciendo daño porque ese pensamiento aún me duele más.....pero es que lo parece o es que quizá en alguno de mis viajes astrales quedó mi cerebro en algún lugar que no es el que le corresponde.

¿Cómo se escribe desde la tristeza? ¿Desde esa pena que duele? Yo creía que era valiente, que podía con todo y ahora me arrincono, sólo estoy bien bajo dos mantas y me trago litros de lágrimas para no hacer daño a nadie....a ese "nadie".

¿Entiendes por qué no escribo? Porque no soy capaz de alegrar a nadie, no puedo disimular ni detrás de una pantalla donde nadie me ve. Podría contar que estoy feliz, que me encuentro genial, pero no puedo mentir ni siquiera en algo que es virtual, que no tengo ni idea de quien lo lee salvo la gente que conozco.

Tengo 39 años y creo que la vida ya me ha dado todo lo bueno que tocaba, quizá en otra las cosas sean mejor, como lo fue en un tiempo. Cuando yo era una persona activa, alegre....una persona que se negaba a llorar y malgastar la energía lamentándose. Tal vez me he vuelto una vieja plañidera, un despojo lastímero, con la contradicción de que no intentaría nunca inspirar lástima, odio que nadie sienta lástima por mí, eso me toca el orgullo y de eso aún me queda un poquito....un poquito que guardo como un tesoro porque perderlo sería ya el final, aunque no es que me importe demasiado que llegué ese final.

Por esto, por eso....y por mucho más es por lo que no me atrevo a escribir. Pero claro, no podía decírtelo delante de ella ¿verdad? Además la pobre lo que necesitaba era que la animaran, no escuchar problemas o como quieras llamarlo...porque yo lo llamo simplemente "mi vida" o mi "supervivencia", que creo que es más adecuado.

Bsts.

martes

TEMA:DIVAGACIONES

NO ES LO RECORRIDO, ES LO QUE AUN ME FALTA POR RECORRER
No soy yo, ese es el que convencimiento al que tengo que llegar. Despertar de este aletargamiento, de este sentimiento de culpabilidad, que aun sabiendo que es infundado, que no me pertenece, esta ahí....despertar de un mal sueño cuando este es narcotizado no es tan fácil.

Intentar alegrar ya que no arreglar, la vida a los demas tampoco es  fácil si la tuya ya no sabes vivirla de manera natural. El día a día es una sucesion de horas solo interrumpidas por alguna noches sin insomnio, no hay cambios, solo monotonía y un sillón cada vez mas hundido.....a juego con la persona que en el se sienta, una prolongacion, un apéndice mas del cuerpo.

Wicca no puedo escribir aquí sobre lo que me comentas en el correo, ya sabes....nunca me plantee abrir un blog monotematico y mucho menos sobre "eso", tu mas que nadie sabes lo que es , sabes el resultado de hablar "sobre lo que sabes". Eso queda de puertas hacia dentro y en un circulo cerrado.

Realmente nunca tuve un planteamiento definido sobre que iba a escribir, decidí que mejor dejar llevar los dedos a donde la mente va y traducirlo en palabras escritas, tal vez para que no se me olvide o quizá para intentar olvidar que ayer fue peor y hoy puede que mejor.

Los días pasa deprisa pero mi vida se ha ralentizado, se ha quedado en punto muerto. No se a que lado dirigirme para no caerme o quizá para caerme ya de una vez.

Tantos años, tantos sueños, tanta vida desperdiciada....y yo...con tal de que los demás estén bien....ya me vale.

(Sigue sin ir la tilde)

domingo

TITULO:DIVAGACIONES

EL CUADRO DE MI VIDA
Un lienzo, un marco....en blanco. Ni el mejor pintor visionario seria capaz de ver en mi nada porque nada dejo ver.

Mentiras....asi no preguntan y si preguntan.....mas mentiras.

Una vida que se ha construido en meses a base de fingimientos,
sonrisas que duelen al estirar los musculos para formarlas y lagrimas....¿cuantas lágrimas puede tener una persona? ¿cuantas puede soltar sin deshidratarse?

La verdad duele y a mi no me hace libre, me aprisiona, me deja sin vida, sin nada...

Ni una jaula de oro...plata chapada de la que da alergia y ya va bien.

sábado

TEMA:DIVAGACIONES

Parece que por fin paro  el viento, ese al que le he echaba la culpa de las jaquecas y demás dolores harto conocidos, pero se ha ido y no se ha llevado nada, todo se ha quedado.


Mi pereza ha aumentado tras unos dias de frenética actividad involuntaria, altruista....obligada. Agradezco muchos lo comentarios de animo que he leído, gracias a todos porque vienen de gente a la que quiero.

No quisiera seguir pensando que es cierto que estaría mejor si....no hablo de la FM, eso es evidente. No quiero creermelo.

Esos cambios me desconciertan, el orden en mi vida se esta convirtiendo en caos y mi entendimiento sigue menguando día a día.





VALE, APRIETA PERO NO AHOGUES

Dicen que es mas feliz el que "no sabe", el que "no se entera" pero por mucho que quiera ser uno de ellos, siempre acabo tropezando de morros contra todo lo que duele. Alg´´un pequeño demonio juega conmigo ¿sera esa sombra que veo a veces corretear delante mio? Puede.....ya todos tienen llave de esta casa.


Yo quería pensar en positivo y lo intente, pero es como soñar y despertar de golpe, cuando abres los ojos todo sigue igual.



Y es que eso es la vida creo, o al menos la mía un día malo y otros peores y de vez en cuando, muy a la larga y si el tiempo lo permite....uno bueno.


¿Cuanto tiempo hace ya que no se dar consejos?

Antes sabia....y ayudaba.

P.D) Hay palabras sin acentuar porque la tilde va cuando quiere.




lunes

TEMA: DEPRESIÓN

Hace días que no escribo nada, a parte de haber estado bastante liada, las ganas de hacer cualquier cosa me van abandonando poco a poco.
Miro a mi alrededor y no hay nada bonito, muy poquito que me consuele y el deseo de que venga de una vez con su hoz es cada vez más grande....me tengo miedo a mi misma.

Dicen que las desgracias vienen de tres en tres, me río de esa estupidez....tres sería genial, tres mil ya es más difícil de llevar.

No voy a contar que me ha ocurrido o que no, no merece la pena....además esto se convertiría en una novela demasiado larga y con mal final.

A la último no le veo solución y sin solución mal.....muy mal....

viernes

OTRA VEZ AL HOSPITAL SIN DORMIR, SIN DESCANSAR.....DIJE QUE ESTARÍA ¿NO?

martes

TEMA:HOMENAJES

con todo mi cariño
Una amiga....un amigo de verdad, es aquél que en todo momento está ahí, que sigue tu estado emocional, que sabe escuchar y buscar soluciones cuando tú no tienes fuerzas para hacerlo y que es capaz de sacarte de un apuro económico o de cualquier otro estado y sin esperar nada a cambio y sin poder a veces.

Yo tengo la suerte de tener una amiga de ese calibre, mi mejor amiga. Antes la llamaba "mi segunda madre" pero yo prefiero que sea mi amiga.

Sabe de mí más que yo misma, creo y me conoce perfectamente. Solo con oír mi voz por teléfono es capaz de adivinar como estoy, es imposible mentirle.

Tengo cosas básicas pero caras gracias a ella, tengo caprichos gracias a ella y sé que lo hace de corazón. Yo no puedo agradecerselo como quisiera, ni devolverle lo que "me ha dejado" tantas veces, pero sé que algún día y de alguna forma se lo podré agradecer.

Sé que siempre está ahí cuando la necesito, incluso estando mal, pero mal de verdad ha cogido el tren y ha venido en mi ayuda y nunca pide nada.
Ella sólo da, a todo el mundo, ya sea persona, animal, vegetal o cosa, nunca deja sufrir a nadie. Si en su mano estuviera arreglaría el mundo.

Mi mejor amiga está ahí, a la derecha, en una pequeña foto. Tiene sentaytantos ¿o son senta? no lo sé, no hay edad para la amistad.

Mi mejor amiga no se morirá nunca porque yo no quiero. Estará ahí siempre porque yo quiero y porque la quiero.

Tengo mucha suerte. Todo el mundo debería tener a alguien así a su lado. Ahora, es lo que más quiero y aprecio....y espero que ella lo sepa.

BESITOS BELLHE.


lunes

TEMA:DIVAGACIONES

¿una rosa para mí?

Yo convertí a una persona alegre, desenfadada, desenvuelta, siempre presta a hacer favores en un ser amargado, un robot que hace "todo por mí" pero como lo haría por una hermana.
Yo hice que una persona féliz se convirtiera en alguien que no soporta a la persona que tiene a su lado de otra forma que no sea "persona enferma de la que tengo obligación de cuidar". Ni siquiera ya a una mujer en todo su sentido, de los besos de buenas noches se pasó a "tranquila no te agaches que te harás daño"....

Yo convertí a una persona sana en una persona enferma.....lo siento

domingo

TEMA:DIVAGACIONES


P. YO NUNCA TE HUBIERA HECHO ESTO

Pasa un tiempo y me confío, me confío y confío. En la gente a la que apenas conozco, en la que creo que tiene sentido común y otra vez vuelven a hundirme.No me hacen sentirme inferior, al contrario, pero me enerva que no sepan entender unas simples palabras, que vayan contra ellas sin darse cuenta que quizá deberían desviarlas a quien temen.

No son para mí, pero gracias, las recojo y vuelvo a lo de antes. A la desconfianza en la gente, al apego a mi entorno, al desapego a lo no conocido y por conocer....a todo aquello que no quiero volver a oir, leer, ver...

Es más fácil vivir a mi manera que como dictan las normas de la gente....¿normal? ¿se dice así?
Desconozco los límites entre la palabra "normal" y la misma pero con una "a" delante. para mí la gente es gente y ahora la clasifico en "gente en la que confío" "gente en la no" y me va mejor así. Y como dijo....no se quien: Si estás bien no te muevas.

Quieta me quedo, salgo de esas carceles donde prohiben las palabras y obvio la dictadura de las opiniones.

No mediar más para evitar ridiculeces y fantasías dañinas....dejar hacer y cuando pregunten aquello de ¿y tú que has hecho? Decir la verdad...."Yo he llevado y llevo mi lucha, sin pedir ayuda a nadie y consigo lo que es justo siendo justa con quien debo"

Gente que vale entenderá mis palabras, gente que desconfía de sí misma las considerará un ataque personal y gente....gente sin fundamentos leerá y entenderá lo que le interesa conforme a la respuesta que querrá dar, solapando así el miedo a dársela a quien de verdad hubiera querido.

Toca desaparecer un tiempo, no de mis sitios, por supuesto. Pero sí alejarme de las alimañas.

viernes

TEMA: DEPRESIÓN

a veces caen solas...
No lloro Miren, no sabes lo que me cuesta sacar las lágrimas. Siempre, toda mi vida, en situaciones críticas, en situaciones alegres. Nunca. A veces cuando recuerdo a mi padre y alguna que otra  injusticia o situación crítica,cuando siento rabia, esa rabia que te haría destrozar todo lo que tienes a tu alrededor pero que el dolor te impide. O cuando ves "a esa persona maravillosa" fregando los platos y estás sentada sin poderlo hacer tú....no lloro por los demás amiga Miren, lloro cuando no puedo más, cuando se ha acumulado tanto que hay que sacarlo o explotas y no resulta nada bueno de la explosión emocional de una persona que traga y traga y traga...que tragar durante un cuarto de siglo es mucho.

Pero nunca lloro por estar enferma ni porque haya gente que se haya alejado de mí, o que descaradamente lo hayan hecho cuando ya no te necesitan.....no lloro nena, lloro muy poco.
¿Y sabes por qué? porque cuando lloro pierdo fuerzas y me da jaqueca, porque pongo nerviosa a la gente que me ve llorar, porque "les molesta que llore", al menos en mi caso. 

No lloro....y cada vez me apetece menos hacerlo.

miércoles

TEMA:SIN TEMA

QUÉ HIJAS HAY MÁS DE UNA!!!!
Si a ti no te importa que se descargue más odio contra él y yo ¿me va a importar a mí?
Te llevo, por supuesto....le cuento....por supuesto....me llevo la negativa y los improperios y tu quedas como mater sufrimiento, no hay problema, estoy acostumbrada.

Pero cuidado, que pronto os haré falta y no sé si estoy muy dispuesta. Seguramente mi eterna imbecilidad, mi asquerosa falta de autoestima y mi masoquismo al dejarme chafar privará como siempre.

Al fin y al cabo "Verbo moven" ¿verdad?....pues sin problema, que la coraza aún no tiene agujeros y si pesa....pues tiempo habrá de aligerar el resultado. 

No es momento de tocarme la barbilla ni de palmaditas en la espalda y mucho menos de alabanzas sobre mí ante nadie, que eso ya me cansa. Que casi me va mejor una bofetada en cada una de las mil mejillas que tengo....si queda alguna libre, Que me la merezco por no saber pronunciar palabras tan sencillas como "No puedo".

Porque con lo que en realidad no puedo, son con esas caras de pena y congoja que tan bien ensayadas tenéis, preparadas para el momento en que se me ocurra decir NO.

Que sí, que claro que sí....que como siempre estaré....

martes

TEMA: DEPRESIÓN

DEMASIADO CANSADA
Años llevo jugando su juego,
un cuarto de siglo sirviendo
de "ejemplo"
siendo la fuerte...
 
Ahora....ni los veo,
caí en el barro
y nadie quiere mancharse
sólo me ayudan a limpiarme
cuando de nuevo
me conjuran.

Y a mí cada vez me cuesta más
salir de esa lámpara
pero frotan tan fuerte
que ni descansar puedo,
y si alguno se cansa
porque yo me resisto....

Siempre hay sustitutos,
para continuar
llamándome.

Lo siento y te entiendo
pero amiga....
yo sigo maldiciendo.
 
Que en estos momentos
no hay nada
que pueda andar bendiciendo.

lunes

TEMA:SIN TEMA

Gracias Isabel, gracias Anna, gracias Khim....escribir hoy quizá no sea muy terapeutico. No prometí escribir todos los días, ya no me hago promesas ni a mí misma....me han hecho tantas y otras tantas han incumplido, que seguro que yo también lo he hecho. 
Si no prometo, no peco de incumplir promesas ¿egoista? Puede....pero mientras no sepa hasta donde puedo llegar, no voy a fiarme de mis "buenos momentos" en los que priva el optimismo, en los que la vida se abre y todo es rosa.

Cuando es negro la memoria no recuerda promesas ,ni buenos momentos,  sólo recuerda y adiviná lo que pasó y lo que va a pasar.
Y te levantas una mañana, desoués de haber dormido doce horas seguidas, sin recordar ni un sueño, nada....y empiezas a sentir una pena y una tristeza que te deja confundida y a la vez aterrorizada porque no sabes de donde viene, no sabes porqué. ¿Qué he tragado y sigue ahí sin haberlo digerido? Y el silencio por respuesta.

Y estallas....porque a ti no te gusta llorar, pero a las lágrimas les gusta salir, ellas no quieren estar dentro de ti produciéndote ese ahogo, al menos quieren aliviarte un poco....y las dejas....y te mira asombrado, te abraza y no pregunta, solo te dice "te entiendo"....

Maldita sea la pena, maldita sea esta vida, maldita sea yo por ser como soy....por no saber cambiar....por seguir aún aquí, sin saber para qué. 

Maldito sea el polvo de mis padres que dio como resultado un YO.

domingo

TEMA;DEPRESIÓN

CABEZAZOS
Vuelta obligada al pasado con una pizca de ganas de autodestrucción, añádase un cuarto a rebosar de diarios clausurados, liberénse estos y busquénse las partes más oscuras, desgraciadas y crueles, empeñese en comparar pasado con presente y fusionarlo en uno solo por verlo igual....y ya lo tenemos:estado de ánimo de hoy: preparada para hundirme y recibir un brote.

Por supuesto manténgase el teléfono con batería a la espera de malas noticias, preocupación si no suena, mal fario si lo oyes.

Un poco de masoquismo, marca tú: "No pasa nada....está todo bien". Se debería respirar de alivio pero ¡alerta! Estudia el tono de voz: ¿a qué no es normal? es fingido....

Y así es como llego al colmo de la imbecilidad, desayunando esa amalgama de ingredientes depresivos, por supuesto caducados....No olvidar la protección: un inútil antidepresivo.

sábado

TEMA:DEPRESIÓN

Ha vuelto el ayer y no en forma de pensamientos negativos, ni de percepciones equivocadas....ha vuelto con la cruel realidad de entonces, quizá uno de tantos motivos desencadenantes....a los 14 no se puede ser tan responsable.

maldito seas otra vez, hermano
Duró años el respiro, casi tanto como para pensar que ya no aparecería, que había olvidado el camino a casa. pero no...quien sabe que extraño conjuro de una mente imperfecta y enferma ha hecho que aquello que un día maldijo mil vidas vuelva con su poder de dar vuelcos en el estómago.

Y ahora los relojes vuelven a ser importantes, la noche peligrosa, la llave en la cerradura un alivio....y mañana de nuevo promesas a olvidar, lágrimas amargas de amargos recuerdos y un agradecimiento porque se fue, sin llegar a ver otra vez la causa de su mayor sufrimiento.

La vida no es lineal, no existe el camino recto, la vida da vueltas y las vueltas son circulares, de los círculos no se sale si no te coge alguien y tira de tu brazo....dar vueltas y mas vueltas hace perder el sentido, la mente se inversa y vuelve el ayer....con hechos....que no son pensamientos negativos. Que esto se palpa, se ve y se huele....y lo peor es que se sospecha y se adivina aunque se insista en el equívoco.
Tiempos pasados, pasado a olvidar, ahora da paso a presente doloroso.

TEMA:HOMENAJES

aún era pronto.....demasiado pronto
Un columpio......subeme más alto papá.
Un cumpleaños....apagad esa luuuuz.
Navidad.....tranquilos....papá arregla esas luces.
Gracias viento....vuelan sus cenizas a donde el quería.

viernes

TEMA:ALGO D MALA POESÍA

SUEÑO DE UNA NOCHE NARCOTIZADA
En otra vida fue reina
fuerte,valiente y aguerrida,
sana, hermosa y turgente.
Delicia de mil amantes
desgracia de reyes y vasallos
de plebeyos y guerreros.
Fue musa pintada y esculpida
inspiración de escritores
trovadores y poetas.
Conocida en cada reino
famosa,amada,
aborrecida y envidiada.
Angel para algunos
diablo y bruja
para otros.
Por ella perdieron
reinos antiguos
grandes principes comprometidos.
Por ella dilapidaron
fortunas
caballeros consejeros,
Odiada por féminas
pero nunca blanco
de atrevidas comparaciones.
Fue copiada y plagiada
pero nunca alcanzaron
ni al zapato que calzaba.
Fue amante dominadora
guerrera triunfadora
y sana en cuerpo y alma.
Bien que fue en otra vida
pero entonces ni esta lacra
consiguió alcanzar su cuerpo.
Lo toma como una venganza
En la proxima...veremos
Que si algo quedó de aquello
es un duelo pendiente cara a cara.
A ti, mi perseguidora,
que esperaste a que reencarnara
para poder clavarme tus garras.
Ahora soy yo la que espera
que esta guerra...
no está acabada.
Vidas tengo para ello
y esto es tan sólo una batalla.

TEMA:HOMENAJES

ASÍ TE IMAGINO AHORA


"MI MAYOR GLORIA"

Es curioso que la primera vez desde hace más de un año que logro dormir doce horas seguidas, mi sueño haya sido tan dulce porque tú has estado en todo momento en él.

Casi siempre, durante los últimos doce o trece años, he encontrado a las mejores personas en la enfermedad, entre ella. Es triste.....a mi marido, a amigos de verdad, a Gloria, mi Gloria.....

Gloria.....no sé en que grupo "encuadrarla". Cuando la conocí era "un trabajo de verano". Un trabajo que me asustaba, nunca había cuidado de nadie, ni siquiera había sabido cuidar de mí.

Pero la vida, a veces, se fija en ti y después de meditarlo creo, decide darte un regalo y a mí me regaló a Gloria.

No veo procedente decir aquello de "pon una Gloria en tu vida" o "todo el mundo debería conocer a alguien como ella". Creo que nadie debe buscar personas porque otras definan sus cualidades o simplemente porque crean que les va a ir igual. La gente se pone en tu camino cuando ambas partes lo necesitan.....lo que para mí fue una bendición, entiendo que para alguien con circunstancias diferentes a la mía, hubiera sido un trabajo pesado y sobre todo penoso. Por eso yo era la tropecientosmil candidata que pasaba por su vida, pero cuando la vi, decidí que YO necesitaba a esa persona mucho más que ella a mí. Sus ojos me decían que me quedara, que ella me ayudaría y no estoy loca.....porque Gloria no podía hablar (o no quería, nunca lo supe) pero si sabías mirar aquellos maravillosos ojos, podías tener con ella largas conversaciones, además a mi me gustaba y me gusta el silencio.

Yo era la "segunda candidata al puesto". Casualmente....causalmente, no lo sé....la primera encontró "algo mejor" y dejo vacante el placer de cuidar de Gloria.

Gloria tenía Alzheimer, me cuidó durante tres meses y me dejó un legado que algún día me atreveré a sacar.

Yo pude hacer poco por ella:bañarla, cambiarle los pañales, vestirla, darle de comer, leerle, alguna sesión de reiki (le encantaban) y babearle la cara con mis besos, siempre estaba besandola y abrazándola, era un dulce peluche, un refugio.... Pero creo que aunque era poco lo que podía hacer por ella, Gloria sabía el amor que yo ponía en ello, su sonrisa siempre estaba ahí para mí, siempre....

Quizá yo fui su "último milagro", se fue poco después de terminar "mi trabajo".

Gloria....Gloria.....fuiste mi mejor terapia para salir de toda aquella amargura de la que yo venía. Hiciste de aquél verano el mejor de mi vida, el único que recuerdo enteramente, el único en el que sólo lloraba de felicidad cuando me abrazabas y me llamabas GUAPA, la única palabra que pronunciabas....nunca supe que sentido le dabas.

No sé a quien debo darle las gracias. Creo que a quién sabe crear a alguien como tú, para que pueda ayudar a alguien como yo.

Gloria.....hoy cogiste mi insomnio, lo arrojaste por la ventana y te quedaste a pasar la noche conmigo

jueves

TEMA:COLABORACIONES

UNA HISTORIA ESCRITA POR  ASTARTE
BLOG: DIARIO DE UNA ENFERMA DE FIBROMIALGIA


“ACEPTAR LAS ENFERMEDADES”

  “Cada día se levantaba a la misma hora, se duchaba, desayunaba con el albornoz puestos, preparaba sus papeles para el trabajo, subía se vestía y se maquillaba.
   Esa mañana se había quedado dormida, el coche lo tenia en el taller, tendría que coger el metro y para terminar su panorama de aquel día, le dolía todo el cuerpo, apenas había dormido estaba muy cansada.
    Recogió sus papeles y se dijo que en cuanto llegara a la oficina se tomaría un café y una pastilla y volvería a ser la misma de siempre.
    Llego media hora tarde, su jefe tenía ese día una cara de perro, ella no sabia si era porque había llegado tarde o porque su jefe se había levantado con el pie izquierdo.
    Entrego los memorandos del día anterior y se fue a su despacho, allí se sentó tranquilamente a descansar un rato, su pastilla milagrosa no le había hecho nada.
    Estuvo toda la mañana de papeleos, para la próxima reunión ya que iban a presentar un nuevo producto de limpieza, y era a ella la que le tocaba preparar la campaña. Era su oportunidad, ya que llevaba en la empresa dos años y nunca le habían dejado hacer una campaña a ella sola, pero por fin había llegado su hora, tenia que demostrar que era buena en su trabajo, muy buena.
    A la hora de la comida, bajo a la cafetería que había justo al lado de la oficina, no tenía hambre, pero se dio cuenta que no había desayunado y tenia que coger fuerzas para poder hacer un buen trabajo.
    Volvió enseguida a la oficina y continuo trabajando, cuando se quiso dar cuenta vio que todo el mundo se había marchado, solo quedaba ella.
    Recogió y se dijo que lo terminaría en casa, la verdad era que se encontraba muy cansada y dolorida. Necesitaba llagar a casa, darse un buen baño, cenar y descansar. Y así lo hizo, se acostó temprano, pero al día siguiente se levanto peor que nunca, llamo a la oficina y dijo que no se encontraba bien, que apenas se podía mover de los dolores que tenia, le dijeron que no se preocupara, que fuera al médico y se recuperara.
      Fue al médico y le contó lo que le ocurría, empezaron a hacerles pruebas y más pruebas, la mandaron a miles de especialistas, todos le decían que no encontraban nada, que todas las pruebas salían que estaba bien, excepto por su columna que la tenía bastante desgastada, por lo demás no había ningún motivo para que se sintiera cansada, irritable, dolorida.
    Por último decidió volver a su médico y comentarle todo lo que la habían dicho, después de estar hablando un buen rato hablando con su médico, este le dijo que se levantara, le empezó a tocar ciertos puntos de su cuerpo, le hizo tumbarse en una camilla y de vuelta a tocas ciertas zonas de su cuerpo, según le iba revisando, ella se estaba poniendo peor.
    Por fin su médico le dijo, que ya podía levantarse, y le dijo que ya sabía lo que tenia, era fibromialgia y síndrome de fatiga crónica, era la primera vez que oía esas enfermedades, el médico le explico en que consistían.
     Le dio un pequeño folleto, donde lo explicaba todo, llego a casa, se sentó y pensó que no le podía estar pasando a ella todo eso, tenía que haber algún error, a lo mejor era tan solo muchas preocupaciones y trabajo por su nueva campaña.
     Decidió ir al día siguiente al trabajo y hacer su presentación, había echo una campaña dinámica, que implicaba a los posibles usuarios. Se acostó temprano, e intento dormir, pero no podía, estaba nerviosa y los dolores no la dejaban dormir.
     Se levantó temprano, llegó al trabajo antes que nadie, lo preparo todo, se tomo un par de cafés para despejarse y poder hacer bien la presentación.
     A las diez de la mañana llego el momento de la presentación, empezó bien, pero llego un momento en que perdió la concentración y no sabía por donde seguir, un compañero le echo ayudo a terminar la campaña, al terminar todo el mundo la felicitaba, pero ella no sabía que era lo que había pasado.
     Se fue a su despacho y miro en Internet, todo lo que había sobre sus enfermedades y se dio cuenta de que aquello que tenía era peor de lo que ella pensaba.
     Ese día volvió al medico y empezó su tratamiento, probaron durante meses varios tratamientos, pero parecía que ninguno le hacia efecto, pero por fin encontraron algo que le ayuda a paliar un poco los dolores, tuvo que dejar su trabajo, paso varias veces tribunal médico y siempre se la denegaban, por fin decidió ir por la vía judicial, consiguió una incapacidad, pero aquello no era para ella.
     Eso de estar todo el día en casa, sin poder apenas salir, ya que le daban ataques de ansiedad, de miedo, permanecía encerrada en casa, durante días, solo iba a hacer la compra y al médico, pero nada más.
      Esa vida que llevaba era tan distinta a la que estaba acostumbrada, ella que era una persona activa, mejor dicho, había sido una persona muy activa, ahora se veía reducida a ser una persona que luchaba por intentar hacer pequeñas cosas, pero todo le costaba tanto, que no se podía creer en lo que se había convertido.
    
      A veces pensaba que era una carga para él, que lo que tenia que hacer era desaparecer de su vida, pero no lo pudo hacer, en esos momentos es cuando se dio cuenta de lo mucho que tenia, un gran hombre a su lado.
     Siguió viviendo con sus nuevas compañeras de viajes, encontró grandes amigas que le ayudaban, por Internet por teléfono, a seguir adelante. Era una mujer afortunada, a pesar de todo, ya que tenia a un gran hombre a su lado y a grandes amigas, no era una vida como la que tenia antes, pero se había dado cuenta de que la vida te pone a prueba, y esta en cada uno la manera de afrontar las adversidades.
     Ella decidió afrontar las adversidades llevando una vida lo más normal posible, aunque a veces le costara luchar contra ella misma, le costo afrontar esas adversidades, pero se sentía orgullosa de ella misma, ya que con la ayuda de mucha gente, esas adversidades se habían integrado en su vida, con buenos y malos momentos, pero ella era valiente y podía seguir luchando, por lo menos hasta que ya no pudiera más.
    Era una gran persona y tenia mucha suerte de poder compartir su vida con gente, que se habían convertido en grandes amigos, que tenia el apoyo de sus padres y de su pareja. Su vida hubiera podido ser mejor sin sus compañeras de viaje, pero se habían arraigado a ella, como sanguijuelas y debía aceptarlas.”

TEMA:OLVIDANDO LAS NEURONAS



BENDITA OSCURIDAD
Dejando que la vida pase,
vida que no es vida
porque la vida es para vivirla.
Imagenes de ayer
miedo al mañana,
dejando que la vida pase...
que los días acorten
y las noches se alarguen
que el sueño narcotizado
permita morir,
cada día más horas,
con tal de que la vida pase,
sin verla, sin sentirla,
intentando que no te roce
Desilusión por un nuevo día,
la vida sigue pasando
demasiado despacio,
demasiado hiriente.
El despertar angustia,
otro nuevo día
cara a cara  con la vida.
Los relojes desgatados
de tanto recibir miradas
impacientes, irritadas....
parece que la vida no pasa.
¿Tanto cuesta concederlo?
Sólo, nada más....eso
sólo....que la vida acabe.

TEMA:OLVIDANDO LAS NEURONAS

"no reír de mis sentimientos más penosos
Ahoga la pena
de un golpe tras otro
de ser una marioneta
de propio consenso.
Ahoga esta pena
de sentir vacío
lo que dicen
debería
estar lleno.

Ahoga la pena
de estar ahogándome
de sentir que vuelvo
al sitio de antes
de querer hacer
sin saber
porqué lo quiero hacer.

Me asfixia el tormento
que sola he creado
que ya no es
obligado,
que es sentimiento
que sola no puedo
pero a solas me encuentro

Me ahoga la pena
si no veo sonrisas
la mía no importa
va muriéndose de pena,
se agotan las palabras.

Y mañana, rendida
deshojaré una pena
pero no la mía
y seguirá creciendo
el sentimiento
de estar en el vórtice
del que ya nunca saldré.

Me puede la pena,
mi muerte será
por pena.
La pena es de aquellos
que están obligados
por voluntad involuntaria
a morir de pena...

martes

TEMA:DIVAGACIONES

DEBILIDADES
Confesar que soy tan débil como tú ¿es perder credibilidad cuando quiero ayudarte a  llevar esta crisis que se está ensañando contigo?
Morder la almohada ante la impotencia de ser capaz de soportar un dolor tan acuciante sin empapar de lágrimas mi cara....¿es ser cobarde?

Ver su cara y sufrir porque sufre, engolar la voz al teléfono para que no te adivinen y  quieran comprobarlo en persona ¿es ser antisocial?
Llamarla y saber que no vendrá porque no van en pareja, ni tan sólo se conocen. No será ésta causa de su llegada....¿eso es cobardía?

¿Una? No, hoy dame dos....o tres...¡las qué sean con tal de dormir y morirme un rato! ¿soy drogadicta? 
Ver reflejado en el espejo la apariencia de muñeca desvencijada que tienes mientras te visten....¿es autocompasión?
Dejar que te peine como quiera con tal de que acabe pronto, porque tú no puedes alzar los brazos? ¿Qué es?

Desear  la muerte cuando esta maldición reaparece, sabiendo que no existe otro infierno peor que este ¿puede ser un deseo o sólo es rabia, miedo, cobardía....? ¿Qué es?

TEMA:FIBROMIALGIA

no dejéis de escribir
Blogs y más Blogs sobre Fibromialgia. Si tuviera que elegir alguno sería imposible....es increible ver la sensibilidad que tienen l@s creador@s de estos Blogs (yo me quedo aparte).

Las experiencias diarias son calcadas, síntomas, reacciones, rabia ,frustración, todo un compendio de sentimientos valiosísimo. Estos blogs debían estar entre las asignaturas de medicina. E incluso creo que no sería necesario que  el psiquiatra nos viese en su consulta, con leerlos sacaría mucho más.

En ellos se ve la sinceridad de la gente que escribe, la verdad de esta enfermedad, lo que nadie escucha se lee, las palabras que no salen porque se sabe que no serán oídas se escriben.

Algunos te sacan las lágrimas de muy adentro porque están relatados de tal forma que parece que hablen de  ti misma, otros, son ejemplos de superación. Pero sobre todo descubres que detrás de cada Blog hay una persona que está abriendo su alma, que sufre de verdad, que no miente porque no lo necesita y a la vez, en las respuestas de algunos comentarios ,descubres que gracias a esto, mucha gente descubre esta enfermedad, porque sabido es que hay gente que la desconoce, lógicamente.

Si la Fibromialgia se reencarnase en persona, estaría orgullosa y a la vez avergonzada. Se escribe mucho sobre ella, pero casi siempre desde el dolor.

Los Blogs informativos, los que están al día en las noticias, los que aportan datos sobre esta enfermedad, son también de gran utilidad, muy "currados" y solidarios, pues ofrecen desinteresadamente a los enfermos y gente interesada por otras causas, una cantidad de información utilísima.

Es otra forma de luchar contra esta cosa. No dejéis nunca de escribir, ni de leer. Para mí al menos es una gran terapia, no una "obsesión en mi enfermedad" como alguien me dijo....todo lo contrario, cada día aprendo algo nuevo de el blog que sea. Siempre, siempre me quedo con algo.

BSTS

lunes

TEMA:ALGO D MALA POESÍA

¡¡nunca....nunca, me juzgues!!
Extraño sí....extraño e inexplicable.
Un día sientes que el mundo se hunde,
que sólo ocurre bajo tus pies,
que terminaste de ser
aquello que llaman "persona".

Te asustas ante la perspectiva
de haberte convertido
en un involuntario nihilista
perseguido por el tremendo
inquisidor que es tu mente.

No así, en el transcurrir del tiempo,
ves un giro inesperado
en el entorno que habita
en tu espacio vital,
irrespetuosamente avasallado.

Y ese giro, ese cambio
se transforma ante ti
en una genuflexión innecesaria
para hacerte ver su error,
para reconocer ante ti,
que fue la estrechez de miras
y el comentario sobrevalorado,
lo que provocó en tu existencia
el sufrimiento 
de un juicio de valores
que tú nunca hubieras necesitado.
@noe

domingo

TEMA:DIVAGACIONES

SI NO CAIGO ANTES....CLARO
Me permitieron alzar la mirada un instante, pero sólo pude ver un atisbo de cielo...no puedes aspirar a más cuando tienes una losa sobre tu cuerpo. Sólo podía ver sus sus pies, incluso en la más completa oscuridad. Han sido muchos años recorriendo eses cuerpo...sutil o desaforadamente, según el momento.
Y ahora ni siquiera me deja levantarme y andar. Es urgente hacer mi camino ¿Qué hago si me sotarran de esta forma?

Pero si yo ya estuve así y curiosamente él me salvó, ¿por qué ahora me obliga a volver?
No quiero nada, sólo ponerme en pie y remontar.....remontar en mi vida, ser alguien, quererme yo al menos....

Y entonces empecé a notar como volvían sutilmente a salir esas alas, recordé que alguien me dijo que nunca desaparecen aún arrancadas, en el momento en que se necesiten, quien lo merezca las tendrá de nuevo....¿quién puede necesitarlas más que alguien que ha olvidado el dolor acuciante de su físico porque el del corazón lo supera?

Ahora ya puedo volar y escaparme de ti, de aquel que un día llenó mi vida de sueños cumplidos....pero llegó la llamada equivocada, la palabra inapropiada, un momento oscuro y tras él el comienzo del "por qué". 

Sea acabó el duelo a algo que no ha muerto, sólo quedó insalvable por tantas puñaladas. Ni tú ni yo merecemos nada mejor, por mucho que tú sepas y yo desee, es justo el castigo....no se maltrata al amor verdadero.

TEMA:FIBROMIALGIA

ASÍ TE IMAGINO, MALDITA
Saca las uñas si quieres, afilalas al máximo, pega cuchillos a esos dedos deformes, insultame, amenazame....haz lo que quieras....si yo no voy a hacer nada. Eres un rival muy poderoso para mí.
Que hoy te ha dado por sacar todos los aguijones? Tú sabrás que ganas con idear nuevas torturas, realmente a mí lo que me molesta de ello es que tengo que recordarlo para que quede constancia en tu biografía consentida.
¿Quieres que vuelva a ese pozo? No...aún no se ha secado la sangre de la última vez y no quiero resbalar.
Déjalo, intentar huir de ti me llevó a  los brazos de un amante tan o más peligroso que tú. Estamos unidas de por vida ¿no te acuerdas? Si hasta te echo de menos cuando en vez de pinchar 6 veces lo haces 5.

Querencia extraña ¿eh? ¿Qué quieres? No pretenderás que te adore? Eres un monstruo, tú no tienes nada que ver con los cuerpos que ocupas. 

¿Has venido a enseñarnos que es el dolor? Pobre estúpida, nosotros lo arrastramos años atrás, cuando ni nombre tenías. Cuando eras una ignorada. De acuerdo que ya nos han presentado, pero de que sirve? eres odiada y maldecida por millones.

Yo dejo que sigas afilando esas uñas, mientras tanto iré preparandome para cuando vengas a clavármelas.

Ya no te tengo miedo, sin saberlo me has hecho más fuerte.

TEMA:DIVAGACIONES

OTRO GOLPE A LA AUTOESTIMA
Quizá algún día pueda entender como te hubiera gustado que fuese, que fue lo que falló y sobre todo….porque me mentiste.
Sabías que era fuerte porque yo así me mostraba, pero también que la mentira me hacía el peor de los daños….y aún así….
Es curioso….curioso porque no quiero las respuestas desde tu boca, quisiera descubrirlas por mí misma, siempre estuve buscando imposibles.

No cambiaría si lo supiera, nadie tiene que ser modelado por nadie, o aceptas o rechazas,

Pero no se construye a un ser humano a tu voluntad.

Era tan sencillo....desatar un pequeño nudo….dejarme ir cuando era el momento y buscar lo que anhelabas ¿por qué complicaste dos…tres…incluso cuatro vidas de esa forma?

sábado

TEMA:HOMENAJES

MANTÉN LA ESPERANZA POR MÍ
Si alguna vez quieres irte,
sin miedo, yo no me opondré.
Si con el tiempo quieres volver,
sin miedo, yo te aceptaré.

Y lo haré porque te conozco tanto
que entenderé que tu razón
para hacerlo era verdadera.

¿Recuerdas aquella noche?
más de 30 cumplidos
y aún lo sentido en la adolescencia,
entre nosotros algo se conjuró
para que a partir de entonces,
nunca más soplásemos velas.

Desde entonces, cada mañana,
cuando amaneciendo aún duermes,
el silencio me recuerda
que ahora sólo estamos tú y yo
y contigo la esperanza de ser tres.

PERO AUNQUE ELLA HABITE ENTRE NOSOTROS
DEJÉ DE SER CAPAZ DE SENTIRLA.

TEMA:HISTORIAS REALES

SON 60 YA... ¿VERDAD?
Tiene miedo, hace años que lo sé y hoy, que por fin se decide a contármelo, después de esperarlo yo tanto tiempo, me quedo muda, las palabras no se forman en mi mente. La miro y sólo siento deseos de abrazarla, de decirle que todo irá bien, que exagera...pero ella no necesita ahora otra persona en su vida que también le mienta. Él le miente, ella se engaña....no podría, yo no.

¿Cómo le explico?....Qué ocho meses sin tocarla no es respuesta a su dolor, es ausencia de deseo.
Que las palabras "callate gorda repugnante" no están dichas con cariño ni son una broma.

Que si tu hijo de 11 años prefiere que sea su padre quien vaya a las reuniones del cole, no es porque quiera que descanse o porque ya se lleva mejor con él....es vergënza.

Que si tu marido te dice antes de salir: ¿eso te has puesto? venga da igual, de todas formas con lo que sea vas a parecer una foca. Que en ese momento le llamen y te diga: mira, como sólo es una cena de la empresa, iré yo sólo, así tu descansas.....eso no es preocupación por ti. Preparaste mucho tiempo esa salida, has tomado muchas precauciones para que el dolor sea el mínimo, te has prometido aguantar, has ido a la peluquería, te has hecho un vestido. Pero te has callado, has sonreido y le has dicho: gracias, sí , tal vez sea mejor....yo no tenía muchas ganas de ir.

Que una bofetada, aunque te haya dolido sólo un poquito es maltrato.

Que dos es un abuso total y merecedor de ser denunciado y castigado por la ley.

Que tres y esas gafas de sol (que se llevan grandes) es límite traspasado.

Está enferma y la obliga a trabajar, no es capaz ni de quitar la mesa, hace horas extras "en la obra" por las noches (?????) pero ella nunca ve un Euro, se vive de lo que ella gana.

Era preciosa en nuestra juventud, ahora pesa más de 90 K....cortisona, morfina...hay una operación de estómago, pero seguramente le darían una baja muy larga e incluso definitiva y eso él.....

¿Cómo le digo lo que ella ya sabe pero espera oirlo de mí?

TEMA:HISTORIAS REALES

MEJOR SI ME DUERMO AUNQUE AUN HAYA SOL
Odio porque me enseña a odiar, por sus actitudes son odiosas porque saca lo peor de mi en momentos en que se muestra víctima siendo en realidad verdugo.

La impotencia me domina entonces, de adentro salen sentimientos encontrados, quiero llorar, gritar, marcharme, quedarme y observar que pretende...no entiendo y odio estos momentos. A veces creo que quiere castigarme otras que intenta emularme, pero nunca en lo que debiera, lo hace con lo peor que a un ser humano le puede pasar.

Y se calla, se calla, se calla, sólo oigo sus ruidos al tragar. no hablará, es el ofendido y a mí las lágrimas ya me resbalan por las mejillas y la cabeza empieza a querer estallar para liberarse de esta presión, tras de mí, casi diría que lee lo que escribo.

Mal día, mal final, maldita sea el momento en que conocí este sentimiento tan negativo. No se va si no lo arrancas y yo no tengo fuerzas. y se sale con la suya..."autodefensa lo llama", con su caminar sereno y triunfante, pero  imbécil! ¿Qué has ganado? ¿Conseguir enfermarme? ¿Llevarme al límite de la rabia?

Seguramente nadie te enseñó el verdadero respeto ese que tanto prodigas en tus sermones. A ti te enseñaron a respetarte y quererte a ti mismo y eso se llama egocentrismo, que aún no te has enterado; y eso que vas de listo modesto por la vida. De autodidacta de nueve con cinco si te examinan.

Cuento hasta 10 y olvido tu estupidez supina, antes de estallar y darte la razón

TEMA:DIVAGACIONES

¿cómo sabes que te duele el alma?
Lo sabes porque afloran recuerdos de un ayer
de alguien que te ayudó y sientes esa impotencia
mezclada con tristeza de no poder acudir a su
llamada, disfrazada demanda en palabras
donde nunca se manifiesta ésta en la forma
más fácil: "ayudame", pues conocen la respuesta.

Y duele, duele tanto que sientes la amargura
de haber perdido el miedo a decir NO
porque a veces es un triunfo...otras....
es algo que llega a hacerte pensar,
si no es más que un desafío impuesto
por psicólogos y libros de auto-ayuda.

Otras veces, son consejos.....
consejos dados con tanta disciplencia
que llegas a creer y a crecer mientras escuchas.
Luego el tiempo, siempre sabio,
te muestra el propósito aconsejador:
tan sólo una forma de egoísmo,
hablar para no ser molestado con tus ayudas,
si en ellas tienen que verse implicados.

Y tu cabeza elucubra.....
mezclas en ella tantas dudas y hechos pasados
que no resuelves la incógnita planteada
¿quiero ayudarles por mí....
.....o por ellos?
Pero no....no es el egoísmo el propulsor
si así fuera, esta piedra tan adentro
no estaría...y yo sonreiría.

viernes

TEMA:DIVAGACIONES

SOLO QUERÍA DECIR ESTO

TEMA:ALGO DE MALA POESÍA

¿QUIÉN ME ESCUCHARÁ SIN PALABRAS?
Caen palabras de mi mente
y en el suelo se quedan,
no consigo unirlas,
para que tengan sentido.

Necesito decir tantas cosas
y no alcanzo a conseguirlo
¿a dónde he llegado?
¿es el final del camino?

Al hablar no me entienden
las letras no saben unirse
para formar una palabra
mi mente ha perdido.

Me voy a quedar en este vacio¿?
sin palabras no soy nada,
¿Es esto una pesadilla?
¿Un mal juego de la química?

Y el suelo sigue lleno
de palabras
quiero gritar que no las barran
pero no puedo...

Veo como las tiran
como si de sobras mías
se tratatara
¿acaso no estoy?

¿Es quiza así.....
el final de todo?