y además tiene nombre de mujer......

Clava sus uñas en tu garganta, no quiere dejarte respirar, si intentas llorar reposa su pie sobre tu pecho para que duela tanto que te da miedo intentarlo. Reprimes las lágrimas, cada vez notas más la opresión en tu cabeza.....esas lágrimas están hechas para salir, no deberían dañar de esa forma.

mientras tanto, la causa de todo "trabaja" por tu cuerpo convirtiéndolo en dolor, como siempre, como cada día.

No puedes compartir tus pensamientos....estás loca, no debes decir esas cosas......todos tenemos algo.

Buscas un mundo que no encuentras porque ella no te deja salir. No llaman, si yo no llamo....¿cómo? estás blablabla.....ya ya ves.....aguanto.....¿hoy también?....Es que todos los días lo mismo....LA INCREDULIDAD

Quédate ahí, tienes la tele, no pienses, distraete......como los bebés en su mantita rodeados de juguetes para que no molesten.....no, eso no.....no quiero pensar así, me quieren ¿o me querían?

¿Tú, yo....te quieres? Cada día menos......pues que puedo esperar.....¿qué esperas?.....¿y ese eco?

¿Dónde viven los demás cómo yo?....¿No hay más? No puedo conocerla yo sola, no puede hacerme esto sólo a mí......No puedo estar sin nadie en esto también.

Que privilegio.....hasta hay mujeres que llevan tu nombre? No lo entiendo.....si tú sólo eres amiga del dolor y la locura....quedate si quieres, no puedo echarte....pero no te sientes a mi lado....cuando estás lo oscureces todo.

¿Alguien sabe de quién hablo?

TEMA: DIVAGACIONES

Y pensando que podía emprendo la tarea programada, animada por palabras de alguien que ha aparecido en mi vida como un ángel, pero cuando dejo de escucharla vuelvo a encerrarme....y me pierdo entre brumas, mi cerebro es gris como el de todo el mundo, pero es que mi visión también los es. Y se cruzan las ideas, se entremezclan los conocimientos, se vuelve ilegible lo anotado por mi misma con infantil facilidad, para  entender como a los 10 años, pero tengo menos y no es porque salga mi niña interior a la que ya ni recuerdo...y se sigue marchando el día, otro eigual que ayer, se acercan tiempos que preveo inciertos, descorazonadores...si, mas todavía....y caigo...y no me quiero levantar.

TEMA: DIVAGACIONES

Me sorprende ver que a pesar del abandono al que te he sometido te siguen visitando. ¿sabes? te voy a lavar la cara....ya no necesitamos pillar imagenes por ahí para acompañar tus letras, a partir de ahora las haré yo exclusivamente para ti y para quienes pasen por aquí.

TEMA: DIVAGACIONES

Hoy en medio del dolor físico, mental y del alma, en horas imposibles en las que debería prevalecer el sueño vuelvo a ti, mi amigo de tantas batallas libradas conmigo misma.

Cansada de mirar al suelo, que es lo único que ahora veo, decido cambiar la dirección de mi mirada y ésta se va directa al cielo.

Miraba hasta ahora lo que tengo......ahora miro lo que anhelo tener. Nada de lo que sé que necesito se encuentra entre el cielo y el suelo....como aquella canción de mis tiempos felices.

Vuelvo a ti y como siempre, vuelvo con tristeza.

TEMA:DEPRESIÓN

DEJAR DE ESCRIBIR.....NUNCA

Tengo un poco abandonado a mi amigo, me refiero al Blog. He empezado otros proyectos que mantengan mi mente ocupada y a la vez la hagan trabaja. Como no cansan, me entretengo y aprendo.

No puedo estar dándole vueltas y vueltas a lo mismo, como decía aquella máxima "Si una cosa tiene solución ¿por qué te preocupas? y si no la tiene ¿para qué preocuparse". Cómo siempre mensajes muy claros pero dificiles de llevar a cabo.

Sobre la fibro no hablo, supongo que este tiempo me está sentando igual que  tod@s. El no dormir lo que debería es lo que me está agobiando pero parece que cada vez me tome las cosas con más....o con menos interés, como que hago menos caso y eso no me gusta, no forma parte de mi idiosincrasia. No creo que a estas alturas esté cambiando.

Espero no dejarme a medias lo que he empezado, suele pasarme mucho en los últimos años, coger algo con mucho entusiasmo y al cabo de un tiempo darle una patada. Pero me gustan los retos y ésto lo es de verdad, así que confío en seguir adelante.

Cuando tenga una imagen que vaya con el blog os muestro lo que estoy haciendo. Es un mundo muy entretenido, de verdad, además saca mucho de ti, al igual que cuando escribes.

Bsts a todas y disculparme si no respondo....hay veces que me quedo en blanco y no sé que contestar a vuestros comentarios tan animosos, los leo todos y todos los aprecio como deben ser apreciados.

TITULO:DIVAGACIONES

Me preguntaste porqué no escribía ya, te di la respuesta que te di porque estaba aquella persona delante y no me conoce a ese nivel. Pero la  verdad es que estoy muy ocupada intentando sobrevivir, que no vivir.....eso ya ni lo espero ni lo deseo. Tú sabes bien como son mis días y de que forma van empeorando y cada día veo más claro lo que es ser una molestia....y lo entiendo, en el fondo lo entiendo. Pero hay tantas cosas que se contradicen con palabras y acciones, no quiero pensar que disfruta haciendo daño porque ese pensamiento aún me duele más.....pero es que lo parece o es que quizá en alguno de mis viajes astrales quedó mi cerebro en algún lugar que no es el que le corresponde.

¿Cómo se escribe desde la tristeza? ¿Desde esa pena que duele? Yo creía que era valiente, que podía con todo y ahora me arrincono, sólo estoy bien bajo dos mantas y me trago litros de lágrimas para no hacer daño a nadie....a ese "nadie".

¿Entiendes por qué no escribo? Porque no soy capaz de alegrar a nadie, no puedo disimular ni detrás de una pantalla donde nadie me ve. Podría contar que estoy feliz, que me encuentro genial, pero no puedo mentir ni siquiera en algo que es virtual, que no tengo ni idea de quien lo lee salvo la gente que conozco.

Tengo 39 años y creo que la vida ya me ha dado todo lo bueno que tocaba, quizá en otra las cosas sean mejor, como lo fue en un tiempo. Cuando yo era una persona activa, alegre....una persona que se negaba a llorar y malgastar la energía lamentándose. Tal vez me he vuelto una vieja plañidera, un despojo lastímero, con la contradicción de que no intentaría nunca inspirar lástima, odio que nadie sienta lástima por mí, eso me toca el orgullo y de eso aún me queda un poquito....un poquito que guardo como un tesoro porque perderlo sería ya el final, aunque no es que me importe demasiado que llegué ese final.

Por esto, por eso....y por mucho más es por lo que no me atrevo a escribir. Pero claro, no podía decírtelo delante de ella ¿verdad? Además la pobre lo que necesitaba era que la animaran, no escuchar problemas o como quieras llamarlo...porque yo lo llamo simplemente "mi vida" o mi "supervivencia", que creo que es más adecuado.

Bsts.

TEMA:DIVAGACIONES

NO ES LO RECORRIDO, ES LO QUE AUN ME FALTA POR RECORRER

No soy yo, ese es el que convencimiento al que tengo que llegar. Despertar de este aletargamiento, de este sentimiento de culpabilidad, que aun sabiendo que es infundado, que no me pertenece, esta ahí....despertar de un mal sueño cuando este es narcotizado no es tan fácil.

Intentar alegrar ya que no arreglar, la vida a los demas tampoco es  fácil si la tuya ya no sabes vivirla de manera natural. El día a día es una sucesion de horas solo interrumpidas por alguna noches sin insomnio, no hay cambios, solo monotonía y un sillón cada vez mas hundido.....a juego con la persona que en el se sienta, una prolongacion, un apéndice mas del cuerpo.

Wicca no puedo escribir aquí sobre lo que me comentas en el correo, ya sabes....nunca me plantee abrir un blog monotematico y mucho menos sobre "eso", tu mas que nadie sabes lo que es , sabes el resultado de hablar "sobre lo que sabes". Eso queda de puertas hacia dentro y en un circulo cerrado.

Realmente nunca tuve un planteamiento definido sobre que iba a escribir, decidí que mejor dejar llevar los dedos a donde la mente va y traducirlo en palabras escritas, tal vez para que no se me olvide o quizá para intentar olvidar que ayer fue peor y hoy puede que mejor.

Los días pasa deprisa pero mi vida se ha ralentizado, se ha quedado en punto muerto. No se a que lado dirigirme para no caerme o quizá para caerme ya de una vez.

Tantos años, tantos sueños, tanta vida desperdiciada....y yo...con tal de que los demás estén bien....ya me vale.

(Sigue sin ir la tilde)